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我,普通高中生,出门买包辣条,被迫拯救了抽象宇宙 我叫王大明,今年16岁,身高一米七,成绩一米三,唯一特长是上课睡得比猪香。 那天下午放学,我跟我妈进行了一场深刻且严肃的对话。 “妈,我饿。” “饿了喝水。” “我想吃辣条。” “没钱。” “我用我自己零花钱。” “哦,那你去。” 于是我揣着三块五毛钱,穿着人字拖,下楼走向小区门口的小卖部。 风很柔,云很淡,我心情很好,甚至想哼一首《孤勇者》。 就在我伸手要碰到大面筋的那一刻—— 天空“哐当”一声,像锅盖碎了。 一道五彩斑斓的黑劈下来,正中我天灵盖。 我眼前一黑,人字拖都飞了一只。 再睁眼,我人没在小卖部,也没在地府。 我在一个长得像巨型洗脚盆的宇宙飞船里。 面前飘着一个长得像发霉土豆成精的外星人。 它浑身绿油油,眼睛比我的脸还大,嘴巴裂到后脑勺,正用一种看救世主的眼神凝视我。 我:“?” 土豆精:“你终于来了,天选之子!” 我:“我三块五毛钱还在小卖部老板手里,我辣条还没买。” 土豆精:“别管辣条了!抽象宇宙要完了!” 我懵了:“啥宇宙?” 土豆精:“抽象宇宙!最近被杠精大帝入侵了! 他到处抬杠、阴阳怪气、没事找事、鸡蛋里挑骨头, 现在整个抽象宇宙的人都不会好好说话了!” 我听得一愣一愣的:“所以……跟我有啥关系?” 土豆精突然“扑通”一声跪下,声音哽咽: “因为你—— 是全宇宙最抽象的人类! 你上课睡觉流口水能流成地图, 你干饭能把汤喝出龙卷风, 你走路能平地摔出托马斯回旋, 你这种浑然天成的抽象气质,只有你能打败杠精大帝!” 我:“……谢谢你这么夸我,我有点想报警。” 不由分说,土豆精往我手里塞了一个发光的拖鞋。 我:“这是变身器?” 土豆精:“这是普通拖鞋,但是开光了。 你只要大喊一声—— ‘我超抽象的!’ 你就能变成抽象战神!” 我怀疑它在耍我,但我没有证据。 就在这时,飞船剧烈震动。 外面传来一阵极其刺耳、极其欠揍的声音: “哟,这不是救世主吗? 我还以为多厉害呢, 怎么穿个人字拖还少一只啊? 不会是穷得买不起吧? 不会吧不会吧不会吧?” 杠精大帝来了。 我往外一看—— 那玩意儿长得像一根成精的金针菇,浑身散发着欠揍的气场, 一张嘴就是“不会吧”“急了急了”“你行你上啊”。 我当场就不爽了。 我王大明别的不行,忍不了别人阴阳怪气。
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