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我的手,其实很好看,很细腻,不像我这个年纪该有的手。或许是因为小时候学习还算用功,父母从不舍得让我沾染家务。可当我独自生活后,就不是这样了,自己小家里的修修补补、大小琐事,我都一手包揽。我不会炒菜,一辈子忙忙碌碌,只知道赚钱,总没腾出时间学,但买菜、洗碗这些,我从不含糊,包括给孩子换尿布,喂奶,我都舍不得让别人做,最累的时候,白天要工作赚钱,晚上每隔三小时,定一下闹钟,起床喂小奇奇喝奶.....这一切,一半是习惯,一半也是出于体谅,心疼前妻曾为我操持,她虽然从来不上班,但我工作能有时间忙碌,也是因为她做了很多事,感恩。所以,按理说,我这双手不该如此细腻,或许,是这些年坚持用绵羊油默默滋养的缘故吧。 倒也不是我爱慕虚荣,非要讲究这些。只是因为,我曾深陷抑郁症……所以我格外憎厌看见手上的疤痕。小拇指那块被自己抠掉的肉,手腕上浅浅的割痕,它们依然现在都像刺眼的烙印。我用尽各种去疤膏、护肤品,一遍遍地涂抹遮盖,只因我最痛恨的,是目睹自己曾那样“弱小”无助的模样。因为...我的性格其实太要强了,我到现在也不愿意看见那样的自己,看见自己也曾在深渊里匍匐。正因如此,现在看到某人煞有介事地“表演”抑郁,我便洞若观火。其实这世上的事,唯有自己亲历过,方能辨别人言真伪,一眼看穿别人是真心苦楚,还是虚情假意的演戏。 我家ff,2022年遇见我时,我其实都远未痊愈。可连她,竟也丝毫未能察觉。那是因为,真正的抑郁从不是挂在嘴边,告诉别人,而是藏在自己心底的重负。我惧怕他人异样的目光,怕被发现那不堪的秘密,怕自己沦为别人的负担,更怕独处时内心那失控的悲鸣、消极的嘶吼会惊扰旁人。于是,面对世界,我总戴着一副“开心”的面具,谈笑风生,扮演着“正常人”。可当夜幕降临,独处的另一重我便悄然苏醒……脑海中无数声音激烈争吵,尤其在站上阳台那一刻,喧嚣更甚。我只能把自己关进狭小的柜子,仿佛那里是唯一能隔绝风暴的避风港。 所以,当有人佯装抑郁、伪装伤痛以博取同情,是真是假,我一眼便能看透。这世间的种种,大抵都是这样的.......自己亲身跋涉过的那条黑暗的路,才能真正辨识,什么是演戏,什么是真情流露。这份洞察,是苦难赋予我的,沉重,却也无比清醒的清晰......
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