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思思ovo3天前
2026.2.24 他在大年初一给我打了电话 我在初七回来了他去高铁站接了我 终于在分开的第63天又见面了 我们一起吃了面 一起聊了很多 从刚见面的相互拉扯 到后面忍不住的靠近 两年多的相处该怎么去释怀呢我总想要个结果 我以为思念能抵过许多矛盾 其实每次复合我俩之间的矛盾从来都没有解决 思念总能让刚和好的我们看似和好如初 短暂的忘记那些矛盾 时间久了当初的问题又会出现 我总想去解决也尝试过去解决 我的毛病管不了两三天又会犯 他总是没时间 陪我 我也尽量去理解他 但是总是忍不住去想他跟他闹脾气 以为这次见面能够慢慢循序渐进解决问题 他说不想再复合了 对我俩不好 他说打电话是实在没忍住想我 见完面之后说只是放心不下我 我以为我会坚决的拒绝跟他见面 但好像只要他招招手我就想回头 今天没忍住又给他打电话了 昨天刚加的微信今天又删了 因为我说想见面他拒绝了 他说已经说的很清楚了没有在见面的必要 但是我们之间好像没有什么太大的问题 没有父母的限制 不会因为房车苦恼 也没有第三者的出现 可能就像他说的我俩的生活习惯不同 都太自私了 没有人会为另外一个人改变 但是好像我的身上已经有了他的影子 网上有句话说相遇的意义是被你改变的那部分的我 代替你永远陪在了我身边 鸿蒙生两仪 恨为爱之极 突然能够理解有爱才有恨这句话恨来恨去 只不过恨他没那么爱你罢了 恨他好狠心每次来找我后都能果断离开不再联系…我该拿你怎么办呢 总是忍不住的去想你 总是想要克制 每次当我狠下心不去联系的时候你总会出现“打扰我”心里又十分矛盾 既希望你出现 又希望你决绝一点不要再出现 每次都会让我心中产生许多涟漪 .#前男友
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你终于不是我的了 注册了一个新号在这里和你告别亲爱的W凌晨我盯着天花板发呆思绪回到我们最亲密的时候那时候我们还是懵懵懂懂不会考虑太多其他因素只有对对方的爱和在乎每天聊到凌晨都不会觉的困我深知我们已经回不去了 我们都变了 以前我们一起畅享未来 对未来一切发展都有对方 但现在我们不是彼此未来里的人 每次想起我都心有不甘 没想到我们会有一天疏远到这种程度 或许我们都有自己的苦衷和想法 我觉得一段关系不管对方再对不起对方我们还是会想以前的甜蜜 为什么我们会这样我始终想不明白一直一直想得到一个答案 为什么会变得这么陌生 但一切都回不去了 一切的挽留也弥补不了以前受过的伤害 反倒得寸进尺我试图忘记你让你消失在我的生活中可我发现我的生活里处处都有你的痕迹我试图放手但总忍不住偷看你的动态或许我对你来说没这么重要又或是我早已是你生活中可有可无的存在但我在你眼中似乎并不重要你到底为什么一次又一次可以违背当初答应好我的事情或许我是该放下了对吗我提分手是因为我想改变这段关系但是你不在乎我挽留你你也不回来了我好后悔我还常常和朋友炫耀你 听到你的名字都会开心好久我深知我们已经回不去了我知道我不是放不下只是回忆中的你太好了可到如今到底是不甘心还是不舍得我也不知道了我看着照片里美好的曾经都怀疑这一切真的存在过吗其实这段感情到了最后我也只是想再多陪你多走一段路故事的结局如你所愿我消失在了你的世界里或许我们都有苦衷所以没能成为我们我是一个狠不下心的人我觉得一段关系你再对不起我还是会能想到以前开心的时候我会去想我们现在为什么这样就算缘分到头我还是想知道一个答案哪怕我知道这个答案不尽人意可我还是想再努力一下我总是想和伤害我的人重归于好总以为所有的事都有转机有回旋的余地可我忘了并非所有人都一样心软我讨厌自己心软讨厌自己一直要一个答案人最柔软的地方是舍不得我试着融入新的生活但我总能想起许多和你在一起的事情我总自以为是但我也想过凭什么这样对我我们总是兜兜转转但这次分别好像是真正的分别在无数刻我总以为我们能和好或许没到时候我无数次想忘了你 可每当我看到我们的那些回忆脑子里就浮现出你爱我的样子 或许我在某刻感受到了真正的幸福我忘不掉你我知道我们回不去了关于我的性格我向你道歉
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