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3xi1天前
我太痛苦了 我又一次感到悲哀的时候,我刷到了这个直播,断断续续地听了两三个小时。空心这首歌是我很久之前听的,在我心里这首歌就该是这样,就该是这种要死不活又声嘶力竭的窒息感。我真是真的是太太喜欢疯狂自由明媚勇敢美丽骨子里又温柔的人了,我无数次这么说过了,我实在是太喜欢了,可能因为人总是会向往自己所没有的东西。乐队,对么美好的一个事物,一帮志同道合明媚的朋友组合在一起,然后一起玩着自己喜欢的音乐乐器,追着梦想。可是我没有梦想。我像是陷进了终极的哲学问题,死亡。我有文艺病,我不喜欢语文,我只是喜欢一些感同身受。我从来没有好的文笔、流畅的表达,我现在也很不清醒,我到现在仍然在流眼泪。我常提起的一本小说,我在废土世界扫垃圾,群像太美好了,强大的人总是会不由自主吸引我的目光。我想你能有一颗强大的心脏🫀,这是我的微信签名,我在祝福我自己,我希望我可以能有像废土世界的主角祝宁,亦或是其他角色一样的强大的心脏。我太脆弱了。上天给了我一颗细腻的心,却没有赐予我强大的心脏。我曾为我的敏感而感到骄傲,因为我可以轻易洞察到他人的情绪,可我没有去化解的勇气和能力,后知后觉这带来的只是痛苦,不断的揣摩只会给自己带来的无尽的内耗,那些微表情在脑中不断放大,我失去了表达能力,我像颗情绪罐子,我开始无限的容纳下所有人的情绪,这太痛苦了,我无法表达出我所遭受的,我很抱歉但这实在是太痛苦了,我像被扼住喉咙了一样喘不上来气,我讨厌这颗细腻的心,我厌恶我的敏感,我不是我自己了,我变成了普罗米修斯的祝宁,我越来越没有情绪了,我只剩下悲哀了。我总是会用更酷一点的事物来伪装我自己。我不需要安慰,它并不能缓解我,或许会让我更加痛苦,我要绞尽脑汁的去回应去感谢你们对我的好,可我从来不擅长这些。我没有精力再去思考这些了。自毁也是一种自由,这是我曾经看到过的一句话。在自毁中找到自由,它的本意是这个样子。可是呢。我更想说,不要劝我呀,我很清醒,我非常清晰的知道我到底在干什么,我只是想好受一点,可不可以不要把我仅剩的缓解的方法剥夺掉,我好难受啊,我只是想不那么难受,求求你们了,好不好?我时常在想,如果没有接触互联网,会不会一切都不同。明明我有不错的长相声音,不错的智商情商,还有小康的家庭爱我的家人,到底是为什么呢,我究竟为什么会变成现在这个样子?我不知道。也没有机会知道了。我没有未来@我不是晴哥۹ⁱⁿᵍ #随笔 #我在废土世界扫垃圾
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