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我似乎有着一种病态的负罪感。 我明白“她人的不幸不是我造成的”,但我无法原谅“她人在遭受不幸而我明明幸福却在无病呻吟”。 例如当我看见别人的伤疤时,我会情绪低落,甚至有种想流泪的欲望:她这么好一个人,为什么要遭受这些?这明明不是她的因,却要她承受这“恶”的果。 同时下意识指责自己:别人比我过得痛苦,而我的生活不知比人家好多少倍,凭什么在这里为些芝麻大点事喋喋不休。 我意识到自己有些病态,是在初三那年,几乎全班都有上晚自习——但我没有。于是在放学时,我会快速整好书包近乎逃开地离开教室,就为了不听她们说:“好累啊,我已经...” 甚至那年,身边好多人带着药来上课。我忽然手脚发麻,更觉得自己恶心:为什么是她们得病了呢,为什么她们要遭受这样的苦难... 为什么为什么为什么呢? 为什么我没有疾病也没有残缺。 为什么我毫无价值却活得轻松自在。 为什么我没有遭受任何苦难,却低声啜泣。 我同情祥林嫂,因为她的苦难无法被理解,也无法被解决,她只能一遍遍诉说心中的苦。可这样的行为遭人耻笑:“这个时代,比她惨的人比比皆是,她起码还活着——有手有脚的活着。” 我能接受很多个“祥林嫂”与我诉说苦难,可我无法接受自己成为“祥林嫂”和她人诉说我所谓的“苦难”,这太难为别人了。 一想到别人会因为我的琐事皱眉我就害怕。 我不敢和身边的人谈这些,因为我怕听见发生在她们身上的、更悲痛的事。所以我开始写文字,像折纸飞机那样,看见它飞起来就足够了。至于飞到哪里、被谁看见、会写下什么,都是意外之喜。 #随笔 #情绪 #曼波配音 #深夜话题 #原创
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躯体化是情绪受阻 很多人不明白什么是躯体化,简单来说就是当你心里的痛苦超出心理承受范围时,会通过身体反应出来,但去检查却发现没有问题。别人会觉得你无病呻吟,甚至你自己也会觉得是装的。 躯体化前期有明显的情绪化,比如会因一点小事就暴躁、郁闷,慢慢发展为身体上的难受,像心脏突然刺痛、莫名心脏疼、心跳极快、喘不上气、控制不住手抖、明明很困却胡思乱想睡不着、胃不好、没食欲或突然暴饮暴食、注意力无法集中等。 躯体化除了经历太多痛苦,还因为这些人不能像别人一样释放痛苦,负面感受在心里慢慢堆积。他们不允许自己生气,因为从小受到的教育告诉他们要控制情绪、听话懂事、做乖孩子。他们想给所有人留下好印象,被欺负会选择沉默;觉得要做孝顺孩子,在原生家庭受到打压、贬低、惩罚甚至精神虐待时也无法反抗,这导致大脑神经回路在面对痛苦时选择压抑或遗忘,而非采取行动。 虽然可以压抑这些感受,但无法压抑其带来的躯体化。心理学家卡尔·罗杰斯说过:情绪不需要被解决,需要被看见。我们总是试图消灭负面情绪,焦虑时强迫自己振作,悲伤时假装没事,愤怒时压抑成懂事。但情绪像海浪,越是抵抗越是汹涌。#躯体形式障碍 #创作者中心 #创作灵感 躯体化不是失控的证明,而是身体在说“我撑不住了”;愤怒不是性格缺陷,而是边界被侵犯的警报。当你说“我允许你们存在”时,#躯体化 #躯体化症状
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