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一些随意且无逻辑的碎碎念吧。#暗恋日记 不知道说什么了。 我喜欢的女孩子很喜欢哲学,我很想和她一起讨论深度话题,能和她畅聊。但是很可惜,我只是一个头脑简单的人。我时常看着她的话忍不住胡思乱想,亦或是不能理解她想说的话。每每这样,我都讨厌自己不够聪明,头脑简单。她讨厌说自己蠢的人,不喜欢内耗的人,但是这两项我都占据。所以说,她如果喜欢上更好的人完全是情有可原。毕竟我喜欢内耗,头脑简单。她说自己水很深,说我是一个很好骗的小女孩。我很难过,不是因为她说我好骗,是因为我觉得我不够聪明,很多时候没办法理解她的话,找错重点。我痛恨我的头脑简单,痛恨我不能理解她,痛恨为什么我只能察觉到她的感情,却帮不上任何忙。如果我没那么头脑简单,天真愚蠢就好了。。。 我总是想一出是一出,正如我上面说的以及下面说的所有话一样,想到什么说什么,毫无逻辑可言。就连她也说我万事只知道开头,她说的没错,我确实是这样的人。我生长的环境注定了我一旦犯错,一旦失败都将下意识的将错误归咎于自己的愚蠢,自己不够努力。也正因为觉得自己愚蠢了,那也没有努力的必要了。毕竟我就就是这么愚蠢的一个人。恶性循环,我就像阴暗排水渠里腐烂散发恶臭的烂泥。但是也因为她的出现,烂泥一样的我也感受到了阳光的温暖。 她不是传统温暖的如同小太阳一般的人,也不是月光一样柔和的人。她似乎总是很理性,对我的小纵容里却永远不会丧失底线,很有原则。就是这样的她闯进了我的生活,就是这样的她陪了我好几个小时,使我暂时放下了轻生的念头。不过与其说是她帮我放下了轻生的念头,不如说是我心存生意,仍然有所留念吧。 我本来就是一个很糟糕的人,敏感,爱胡思乱想,缺乏安全感,容易患得患失,很容易把别人当做精神寄托,泪失禁并且爱哭,会把玩笑当真。喜欢故作豁达的开导别人,试图帮助别人,但是我自己却开导不了自己,永远在内耗,偶尔不经意会透露悲观想法,但是又故作乐观,似乎根本不在意自己的死活。我自己也看不透我自己。我讨厌我的长相丑陋,我讨厌我的身材,讨厌饿到胃痛几乎晕厥仍然要减肥,永远身材焦虑的我。我讨厌我不堪入目的成绩,讨厌我飘忽不定的脾气。我总是跟着直觉行动,哪怕受到伤害,我厌恶自己不擅长处理复杂的人际关系,只知道谁对我好我就对谁好。我喜欢照镜子,不是因为我自信,而是喜欢看丑陋的我又有什么缺点可以嘲笑自己。容貌焦虑和身材焦虑不知从何时起已经死死缠住我,总让我觉得,会不会我长的再好看一点,身材再好一点就会有人真心喜欢我了。 其实她说的很多话我都认同,但是我已经是一滩服不上墙的烂泥了。能被太阳的一丝光辉照耀到,已经能刺伤卑劣而又懦弱的我了。我喜欢直白的话,我喜欢真诚的态度,我喜欢来自内心的惦记。我不在乎我们是否能在一起,甚至不敢奢望这个未来,我有太多忧虑了,我知道我或许只是她人生路上的一个小插曲。但我却仍然贪恋那一丝温暖。 就这样吧...我根本不清楚我到底想表达什么...是对她的喜欢?还是又一次的内耗?亦或是两者都有,已经无所谓了。 ———2026.02.09—22:03
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