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漫茵1周前
请你回想一下,你喜欢的是不是总是同一类型的人?有人总喜欢年轻又帅的,有人反而喜欢成熟稳重有魅力的,有人喜欢个头高的超模,有人就是对学历有滤镜,有的人只欣赏有经济实力的,大家各有各的喜好 那我们为什么总会喜欢同类型的人呢?因为这些你喜欢的特质,其实就是你自己心中的期望,你非常向往、期待、想要的那些特质,但是你自己没有,而对方满足了你的这个期待,于是,你就会把对这类特质的期待,投射到这个人身上,然后我们就会对这类人格外的迷恋 当我们了解这个逻辑,就可以利用这个逻辑,去找真正适合自己的那个人,了解自己,也看见对方 就是你要去找,那些你自己没有,但是你又发自内心欣赏、喜欢的那种特质的那个人,如果你还能够提供他身上没有,但是他又很欣赏,很向往的东西,你跟他之间,有很多这种向往的差异的这个人,你们相处的一定会很融洽。 因为爱情,就产生在这些双方期待又欣赏的,跟自己不一样的差异里面。 有人说不对,找对象应该找门当户对,条件匹配的,两个人相似的越多才越合适,类似的家庭条件,相同的生活经历,才更有共同语言。 那我想问一句,你去看看整个社会,最追求门当户对的那群人,是谁? 是不是那些富二代、富三代?家里有家族企业的,两家联姻,得资产对等,强强联合。因为他们作为二代,资金来源是家族,对自己的人生没有绝对掌控权。所以他们得听家里安排,优先找的是条件匹配的人。 而真正的创一代呢。自己说了算的人,是不是都找自己喜欢的?谁会先去匹配条件呢? 刘强东会喜欢董明珠吗?就连李国庆,当年选择了能力匹配、门当户对、能一起做事业的俞渝,大家都觉得是强强联合。可几十年后呢?他还是回头找了当年喜欢的“白月光”。所以你看,人骗谁都骗不了自己。真正有选择权的人,选的都是自己喜欢的,是对她有期待的、那个和自己不一样的人。 不是门当户对,也不是旗鼓相当。 交朋友才是看条件的匹配,精神可以共鸣,能聊到一起,经济同步,大家出去吃吃喝喝玩玩,消费水平差不多,相处起来才舒服,差异太大的话,的确不容易做朋友 但是找对象不是这个逻辑,很多年轻女孩不懂,喜欢拿着交朋友的逻辑去谈恋爱,认为双方相似的条件越多越好,这样谁也不吃亏。可选爱人不是要“不吃亏”,是要“大家都觉得赚了”。 跟他在一起,我想要的他有,我觉得赚了;跟我在一起,他想要的我有,他觉得赚了。这才是一段关系能持续下去
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#创作者中心 #创作灵感 喜欢什么类型的人,其实潜意识中可以反映出你父母是如何对待你的。如果你发现自己总是反复爱上同一类型的人,比如说同一种性格,同一个星座,同一类MBTI从心理学的角度来看,未必是这些人身上真的有你特别喜欢和欣赏的特质,而是他们身上映射了你童年时期的创伤体验。以下是4种常见伴侣类型,及其背后的家庭创伤,可以看一看你属于哪一种。第一种情绪稳定性。如果你总容易被那些成熟内敛,性格看上去特别淡定的。所吸引,他说明你小的时候没有获得过来自父母稳定的爱,他们时而给予你很多关注,时而又完全忽视你,在这种不确定的情感环境中成长,会导致你的内心充满焦虑和无助。所以长大后,你自然会被那些看上去情绪稳定、内核强大的人吸引。然而,这类人十有八九都是回避型依恋,而他们表面上的云淡风轻,性格稳定,其实都是一种情感隔离的表现。他们可能并不像看上去那么可靠,反而会让你感到更加孤独和无助。第二种温柔体贴型,就是那种。语气温柔,外表看上去永远不会发火的人。如果你总是反复被这类人吸引,那说明你小时候可能经历过家庭暴力或情感压抑。比如你父母有一方脾气暴躁,经常在家发脾气摔东西,甚至对你进行肢体暴力,又或者你从小就被教导,不要表达自己的情绪和感受。在这样的环境中成长,你会对一切争执和激烈情绪产生本能的恐惧。所以长大之后,你会偏好寻找性格温和,表面上看起来毫无攻击性的人做伴侣,因为他们的温柔,让你感到安全。然而这种。安全感可能让你回避了真正需要面对的情感问题,阻碍你建立深层次的亲密关系。第三种,执行类型,如果你对聪明人特别着迷,总是被高智商有逻辑的人吸引,这可能和你从小接受的家庭教育有关。你的父母可能很重视考试成绩和聪明才智,强调用分数和排名来定义一个人的价值,甚至会阻止你和学习不好的人交朋友,在这种氛围下长大,你可能无意识的将聪明视为判断一个人好不好的重要标准。并且你的安全感和价值感也会全部来。来自于一个人的智力发展。所以在你长大之后找对象,就会倾向去找一个高智商的伴侣。第四种成熟的爹妈。如果你在感情里总是喜欢找那种年纪比你大,能够宠着你照顾你的爹系男友妈系女友,这可能是因为你在童年时期,从异性父母那里没有得到足够的爱。你的异性父母要么是一直缺位,要么就是一直忽略你。#找对象要找什么样的人 #找对象的标准 #心理问题咨询
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