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2025真的活成了我不想要的样子(迟到版) 今年呢,呃。2025我遭遇了我的“曼彻斯特时刻”。我借用《海边的曼彻斯特》做比喻,来形容中时段里我遇到的这种,前门进水后院起火老天暴雨大地颤抖的内外交困局面。你们也看到或者听说了,不说是起伏伏伏伏,也算得上乱七八糟、苟活着过。每个月都找一天告诉自己不能再这样了,但每个月都又被按在地上摩擦,搓,搓进宛平南路那种。遇到的困难,我就不讲了,我也不想、也没必要掰开了去讲。我提供了有关困难的好几个版本,全貌在我自己心里。明年有些心愿,从今年最后几天、一两周就已经铺开了,希望能一一实现。其实这两年对我来说,都是灰色的。24年算浅灰,25年算深灰。明年会是彩色的吗?我不确定。现在真是心力交瘁,精神涣散,每天就在嘴边喃喃重复顾贞观的诗: 我亦飘零久!十年来,深恩负尽,死生师友! 俟河之清,人寿几何。真是看不见什么好兆头。明年会不会好起来,我只能说但愿吧。如果没好起来,我已经做“把空名料理传身后。”的打算了。 今年最好的时候是不算太成功地登上健体舞台,最惬意的时光是在瑞丽做田野,最大的成就是我养大了我的小狗。 明年该努力还是努力,该生气还是生气,该难过还是难过。 但该快乐也还是快乐。 2025,麻溜地,快汞#2026
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羡慕出生好的人后天努力不值得一提 #2026 #新开始 我的一生了呢,一直在稳定不稳定的走,我喜欢的人我不好说,我也知道不值当。我还真想好好的跟别人相处,可是每次的时候都会让我觉得很难受,也是怪我自己。我每次都会提醒自己,谨言慎行谨言慎行可是感觉每次我都会怪我自己怪得很厉害。这样的时候我才会发现我太难受了。 我担心的事情还是发生了,其实还是很难受的,为什么呢?等过一段时间再给他说我已经挑好,我要去玩的地方了,明天呢我会去美甲,然后修眉带假睫毛,后天呢,我会去理发,我买的新衣服也快到了,一切都是好。喜欢分享也不是一件什么好的事情,最近关注我的人多了,我知道大家都玩抖音都能刷到我,所以我也就不在意了一个好的出生是真的让人羡慕,可是我们的出生我们没有办法改变,我们也无能为力,去改变自己的人已经定居的东西,所以我们就做好当下的事情就好了我总是提醒自己在的世界里面的社会里面就是一定要保持善良,保持人性。 我总是一遍一遍地让自己的心变冷了,我感觉人真冷漠,这个世界真的好冷漠,这个社会真的好坏,这个世界有太多的无能为力的事情,所以我们只能任人宰割,我们只是一个小小的任务,所以我是一个比较敏感的人也是一个比较同情心泛滥的人,我现在感觉我承受不了各种的压力,我会觉得很累,我把我的衣服都清理的差不多了,其实扔掉了很多很多的过去,也想跟之前做一个格列,可是人算不如天算接下来的话,那就好好的休息一下,放松一下吧 我其实就想看你们一下下 我没有特别好的文采,就是看到你们给我分享的时候,我还发现我还能被人需要我不再会被别人说我好像可有可无的样子我也不再会是别人那种帮我读的电梯卡给我吃到就说啊,你怎么知道了那种被坏人去拉后腿 有时候真的挺无奈,挺难受的,明明别人都直接当面说看不起我,让他觉得我好搞笑好可笑,我都不知道我哪里惹到他了,我们平时都没有交流其实让我听到这句话,我就觉得挺难受的~晚安
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