我从来都没想过,有一天我会用这样的方式,把爱你这件事,悄悄藏进尘埃里。我也从来没有怪过你要走,更没有怨过你选择了没有我的未来,我只是心疼那个拼尽全力爱过你、依赖过你的自己。可我比谁都清楚,爱不是纠缠,不是捆绑,更不是拖着你陪我一起难过,如果你觉得,丢下我,就能卸下所有疲惫,就能重新拥有轻松和快乐,那我就算痛到窒息,也会逼自己忍住所有的委屈和不舍。 我会把那些翻来覆去的思念,硬生生压进心底最深处,不再主动发一条消息,不再刻意打听你的近况,不再在深夜里抱着回忆不肯放手,更不会以任何理由,去打扰你已经决定好的新生活。我知道,放手很难,忘记更难,可比起让你为难、让你不快乐,我宁愿自己一个人扛下所有的煎熬,一个人熬过那些无人问津的夜晚,一个人慢慢消化掉所有的遗憾和不甘。 如果你确定,丢下我,就能过上你真正想要的生活,确定往后的日子里,不会因为错过我而后悔,不会在某个瞬间突然想起我而心生遗憾,那么我会安安静静地退场,彻彻底底地从你的世界里消失,不留下一丝痕迹,不打扰你一分一毫,让你毫无牵挂地奔赴你向往的远方。 这段路,我陪你走到这里就够了,剩下的风景,会有别人陪你看,剩下的温柔,会有别人替我给,剩下的岁岁年年,也终于不再有我的位置。我不祝你忘记我,也不祝你立刻幸福,我只祝你,往后余生所拥有的一切,都配得上你当初的放弃,都值得你义无反顾地离开我,都能让你在未来的某一天,回头看时,觉得丢掉我这件事,是你做过最正确、最不后悔的决定。 而我,会带着这份成全,慢慢往前走,不再回头,不再期盼,把你归还人海,也把自己还给自己
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“人类穷尽一生追求的爱,不过藏在一颗毛茸茸的脑袋里。” 看到这句话就想到你,你叫肖夏天,是我的第一只小猫。是我毫无准备之下用一个塑料袋抱回家的,在那之前,我一直都是坚定的狗党,甚至有点怕猫。 然而你在一个半月大的时候就这么跟我回了家。 我也是第一次知道我对猫毛过敏,浑身长满了疹子,奇痒无比。原主人说你还小,要学习抓爬,不能剪指甲,我也是第一次真切忍下了被你爪子抓的痛。 尖锐的指甲抠进皮肤里,在我的身上留下一道道痕迹。 在过敏和疼痛的双重折磨下,我甚至想要为你找领养。 把你送到相熟的宠物店,临走时回头看了一眼,你就在笼子里盯着我,眼睛都不眨一下,嘴巴撇着。那一瞬间,我又后悔了。重新把你接回家。 后来我们开始漫长的磨合,你有时很魔丸,不高兴了会故意撅着屁股拉在猫砂盆门口,会把我的衣服咬到地上蹂躏,最崩溃的时候我跟朋友说不想要你了。“太难养了,” 就这样一天一天,一年一年,你在我家已经呆了快3年,还有2个月,你也要3岁啦。 你真是一只很像小狗的小猫。大抵是因为我从前爱养狗,潜意识里带了养狗的习惯。日积月累下来,你总会在我喊你名字的时候喵呜喵呜的叫着来找我,奔向我。你喜欢跟我玩巡回游戏,扔出去的玩具你总能第一时间找到,叼着像打了胜仗的小将军,摇头晃脑的朝我跑过来。你不像别人家的小猫高冷,你爱撒娇,喜欢卷着尾巴来蹭我,喜欢咕噜咕噜,喜欢我在你的视线里,喜欢在吃饭的时候让我蹲在旁边摸摸你。 你一点也不安静,你总爱叫,一个晚上的叫声赛过别的小猫一个月的。但我喜欢你这样闹腾的叫声,你让我的世界变得热闹,鲜活。你总喜欢跟我玩捉迷藏,喜欢跟我玩追逐游戏,我从来没有觉得在家里无聊过,因为有你陪着。 你有分离焦虑症,我不在家的时候总是安安静静的趴在监控下最靠近门口的位置,一动不动就是几小时,就这么等着我回家。 你在察觉我身体不舒服生病的时候,总是安静的窝进我怀里,或者枕头边,平时你总是很傲娇不太让人靠近的,但这时候你就喜欢贴着我,在我睡着的时候闻闻我的鼻息,舔舔我的鼻子,最夸张的一次,你把自己的猫粮一粒粒咬到我的枕头边给我。 我总感叹,你是世界上最聪明体贴的小猫了。我爱你,所以你能不能再多陪陪我好些年。一岁不到的时候医生说你有心脏病,我最怕你突然离开。 我的世界因为有你,变得闹哄哄。因为你,我也变得乐观,热爱生活。所以,再多陪陪我。#谁不为小猫咪着迷呢 #养猫人才懂的同款动作
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