大河2月前
2023年时,我就尝试做自媒体,但一直很害怕被别人发现,我那可怜的自尊心,总是想很多很多。 人在过度的探索精神世界之后,转而会回归现实世界。 只有回归现实,才能让我们的精神不再痛苦。 因为现实的痛苦去探索精神世界,最后又会因为精神世界的痛苦而回归到现实生活中。 我发现了,光是想是解决不了任何事情,一切都要去做,正如网上的说的给命运齿轮转动的机会。 沉浸在自己的悲伤里面,总是莫名的恐惧,想要鼓起勇气,一鼓就是三年。在这段时间里面我不敢见人,也不和别人聊我的情况,其他人问起我就打含糊过去。 终于我被折磨的崩溃,我没有被现实折磨,被自己心里面的想法给折磨。 当那一天我的同学问起我,你最近发的作品都很忧伤,是发生什么事了吗?一开始我也在打含糊,后来我想说出去又怎么样呢? 其实说出来不会发生任何的事情,我的同学鼓励了我。 也是那一段时间,很沉闷,很沉闷。 凌晨我给我大学舍友打去电话,当我家里面发生事情之后,是她忙上忙下给我办理的手续。 这一切被撕开了一个口子,这被我那可悲的自尊心,围起来的城墙,裂了缝。 我在📖发了帖子,因为没有人知道这一个账号,出乎意料的有了热度,这又给我带来了极大的勇气。 不要再想那么多了,你就去做吧,生活已经如此的糟糕了,还需要在意别的事情吗? 或许这是我自己的囚牢,我给自己建立一个不需要接触外界的囚牢,好让我能够安心的在里面呆着。可我终究是一个活人,我不能永远的生活在里面。 可能世界上真的有命运这一说法 那段时间除了发生这些事情,我们村里开始修下水道,我的电瓶车开家里,我把它放在了我邻居家。就是那一个下午,我跟他们已经有三年多没有聊过天了。在那里,我跟他们聊了两三个小时,好像那些困扰我的,被我认为天大可怕的事情,原来还有另一种解决的办法,原来还有另一个角度看待。 我开始尝试与外界交流,我最先做的就是和路过的人打招呼,问他们吃饭了没有? 我开始跟我的朋友坦露心声,我拍起了视频,但我依旧没有勇气在这里发布。 昨天我又在质问自己,你害怕什么呢?在你看的那些书籍里,悉达多,看着河水流淌,你想出了什么世间都是虚无的。在爸爸去世之后,你又感慨到了什么?人去世原来是真的不存在了,就像是我们不存在于他的世界,还是他不存在于我们的世界? 我为什么要害怕我认识的人知道我的情况呢? #照顾老人 #03年 #不能自理老人 #生活 #命运的齿轮开始转动
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你有没有过这种感觉?半夜醒来,看着旁边睡着的人,突然觉得特别陌生。或者拿起手机,翻了一遍通讯录,那么多的好友,竟然不知道该跟谁说句心里话。 我以前总想不明白,为什么我对别人掏心掏肺,换来的却是理所当然?为什么我处处为家人着想,到最后最不被理解的还是我? 后来我经历了一些事儿,才慢慢看懂了一个扎心的真相:只要是活着的人,他的行为就一定会受“利”的驱使。 这不是说人有多坏,这是人性自带的出厂设置。 你别不信,你试试,明天早上起来,跟你老公说:“我这个月不想干了,你养我吧。”跟你认为最好的朋友说一声,我急需用钱,你能借我一点吗?。你看看那张脸,是不是瞬间就不一样了? 我不是说亲情爱情都是假的,我是说,所有的好,都是有前提的。一个人对你好,是因为你手里有他想吃的“糖”;一个人心疼你,是因为心疼你不损害他的利益,甚至能换来你的回报。人是做不到永远忠诚的,也做不到永远善良。因为利益是流动的,所以真诚和善良,也只能是“阶段性”的。 你可能会问,那这世上还有好人吗?有。但好和坏,不是贴在人脑门上的标签。一个坏人,如果有利可图,他能对你比谁都好;一个好人,如果你成了他的拖累,牵扯他的精力和钱,他也一样会失去耐心,一样会躲着你。这世上没有绝对的好人和坏人,只有一把尺子,叫利益;只有一个天平,叫人心的算计。 那是不是看懂了这个,就得去算计别人?或者躲在屋里,再也不信人了?不是。 看懂这个,是为了让你做一件事——把期待从别人身上,彻底拿回来。我们大部分的痛苦,都来自四个字:“我以为呢”。我以为他会改,我以为她懂我,我以为家是我的后盾。期待越高,摔得就越惨。 到了这个年纪,上有老下有小,在家里是顶梁柱。最该学的本事,不是怎么讨好别人,而是怎么自己跟自己过日子。 一定要学会清醒,不是为了把自己活成一座孤岛,而是为了在看清真相后,依然能为自己建一座有围墙的花园。
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