我是一个极度缺乏安全感的人占有欲也很强所以我谈恋爱就是很在意细节我只要察觉到一点点的不对劲我就会疯狂醋生闷气但又装作什么都不在乎的样子也会想你是不是不喜欢我了我知道我这样很有病但在你面前我就是个敏感自私又贪心的疯子我总会觉得是不是自己不够好我就是怕你不爱我了我想要你很多很多的爱我接受不了一开始对我很好到后来不耐烦的落差感像我这样的人爱需要千百遍回应想打动我这种缺爱的人唯一的方法就是一直坚定的选择我永远都站在我这边永远能够与我共情永远都觉得我最好爱我的明媚也能接受我的破碎因为太敏感所以爱和痛苦总是双倍感受到我的性格为难你了突然就不怨了爱 我这样的人确实很累我会因为一句话就生气向我道歉啊啊好我常常反省自己为什么刚很开始喜欢我最后就不喜欢了因为你刚认识我的时候我有开朗的性格有趣的灵魂松驰的氛围和我聊天很放松很开心可慢慢熟悉了之后你才发现我敏感多疑脾气不好爱生气又爱作让你厌烦所以我现在不向别人展示那么多没人愿意了解你那么多的内心深处他们爱的只是最初的我可我没办法一直那么有趣我有时也不想说话你是不是也觉得我一直都在莫名其妙的生气觉得我总是揪着某件事不放因为过去的问题总是没有得到妥善的处理因为受委的是我而不是你你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我 我的确不能太依赖你很多次我只是想让你哄哄我而已你却给了我充分的时间让我思考这段感情值得不值得明明什么问题都没有解决好第二天还得嬉皮笑脸装做什么都没有发生的样子但矛盾始终是矛盾生气是不会因为睡一觉就好了我总是很珍惜陪着我的人可是从来都没有人一直想陪着我我留不住#文案 #情感语录
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