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(心情复杂性) 我时常想 自己到底是怎样一个人 在大多数人眼里我是个乐观开朗的女生,性格好且心性豁达是最常听到的外界评价,那些刻意规避、有意隐藏的古怪与敏感除了自己,大概只有妈妈曾最直观的感受到,于是诞生很多不受控的无理争吵、一片狼藉后的暗自愧疚、以及持续绵延的泪水与哀愁。长大后那些尖锐刻薄的部分被我关进房间角落里藏的很好,妈妈说我成熟了,我看着她欣慰的眼神,更不忍将糟糕的自己暴露。 其实我也不懂自己是怎么想的,每隔一段时间就会莫名其妙的对这个世界产生厌倦,周遭的一切都使我感到烦闷,渴望从所有关系中逃离,暴躁焦虑因子时时刻刻在血液里沸腾,可悲伤又像尘埃般潜伏在日常褶皱里,阴阴渗透。一方面疯狂想抽烟,一方面又觉得对身体实在不好,恼怒抑制着,毫不夸张地说,仅是做自己这件事就让我难以忍受。 或许是装模作样久后人会难免压抑,产生出无言的绝望,或许世间万物都有欲言又止的悲伤,捉摸不定,难以参透,总之顺不顺利,生活都得照常进行,轻不轻松,太阳都依旧照常升起。吊诡的是遇到天气好的时候又会觉着还能呼吸这件事真不错,深秋暖呼呼的太阳让空气变得蓬松,极端的痛苦和极端的幸福之间能切换的非快,一瞬便能天差地别。 “我既觉得骄傲,又感到羞恼;既觉得年轻,又感到迟暮;既觉得自己得到了拯救,又感到无止境的迷惘。对于抖的双腿和流泪的双眼我无能为力,有些东西我无从说起。” 当阳光晒透思绪,像呼喊却,不能言语。
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