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这是我在2月24号凌晨录的一段独白,当时以为24号会出成绩,一直很焦虑,那天晚上都没怎么睡着过,即使闭上了眼也是很浅很浅的睡眠,甚至做了一个梦,也是关于考研成绩的。 和朋友说了之后,她都说我有点过分的焦虑了。那天,每到一个整点,我就去刷新研招网,我不知道我是该期待它出成绩还是不期待它出成绩。 我其实知道我自己大概率是上不了岸的,可是我还是这么执迷不悟的想要亲眼见到我那不堪的分数,好像不见棺材不落泪一样。 写下这段话的时候是在2月27日的凌晨2:00,今天会出六级成绩,明天会出考研成绩,但是,此时此刻的我好像并没有视频当天那么的焦虑,我也不知道为什么,但是我还是很害怕面对2月28号的到来。 我查成绩的时候是自己在房间查完再告诉父母还是和父母一块儿查呢?我真的很不好意思把自己不堪入耳的成绩告诉他们,然后看到他们脸上失落的表情。我幻想过无数次这个画面,我真的不知道该怎么面对他们,好痛苦。 为什么我的22岁是这样的?小时候,我认为的22岁应该很快乐,很自由才对,但现在的我却充满了迷茫、彷徨、焦虑、不安。这个状态持续了一年半的时间,我从来没有调整好过,也不知道该如何调整。我做不到像别人那么乐观,也做不到别人那么的坦然。我只觉得自己真的很差劲。 如果没考上的话,我真的能找到工作吗?都说没考上就找工作呗,我很想问找工作哪有像口中说的那么简单。考研的时候父母也要让我考银行,所有报了名的银行简历初筛、笔试大部分都过了,我也花了好多时间去进行面试,但是没有一个是有结果的。后来我就不想去面试了,但是父母说笔试过都过了,不去就浪费了,所以当时我一边焦虑时间不够用,一边听从父母的意愿面了好几试。当时我就有强烈的预感,我觉得自己两边都抓不住了,但是当时我已经无路可退,只能硬着头皮继续学习。 转眼间,明天真的要看到这份答卷了,我真的不知道该怎么面对这一年,我真的很努力了,耗尽了自己全部的精力,几乎没有睡过几次懒觉,背单词没有一天放弃过。 我觉得我对得起自己,但是谁又会看过程,大家最后都看的是一个结果而已,结果好就是努力了,结果不好就是没努力。 10年后的我在干什么呀?你还在焦虑吗?你还在内耗吗? #考研 #考研成绩
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小觅3天前
现在是2026年2月27号晚上10.01分,还有不到12个小时我的目标院校就要公布初试成绩,想着再出分前写些什么,怕之后结果出分不尽人意,没有机会诉说这一路的颠沛流离。我是一个普通民办二本医学生,此家千里来到外地读书,2025年3月份正式投入到备考中,近一年的时间备考让我身心俱疲,考前的踌躇满志与2025年12月21日上午最后一场我认为学的还不错的专业课考试击的粉碎。 两个月过去了考场上的情景历历在目,奇怪的题型和高度紧张让我手心不断出汗,每搁10分钟就会在衣襟上擦拭以方便解题,考场好安静,以至于写字声翻页声,身边同学的打呼噜声,抖腿声我都听的清清楚楚,我思绪大乱,手里的笔和视线却不敢停留,卷面上的字开始飞舞,以至于考前最后一分钟还在疯狂书写,工整和排版早就忘在了九霄云外,以有史以来最丑的潦草字迹结束了自己第一场考试,不论结果如何,答完了第一场。中午简单吃了点泡面,马不停蹄的翻开英语作文,疯狂灌输自己的大脑中,第二场考试开始了,我坐在教室讲台正中第一排,也就是所谓老师的眼皮子底下开始了第二门公共课考试,按照之前计划的,答完作文我开始做阅读,四篇没一篇真正看懂的,我开始怀疑自己,继续硬着头皮做,匹配题我以为我考前已经攻克了这一题型,考场上还是不会,沈阳的夜晚开始降临,教室的门是开着的(以方便监考),冰冷刺骨的寒风吹的手脚开始不停使唤,下了考场后我似行尸走肉,听着走廊的同学说着今年英语试卷如何的简单,回想起自己一路走来的时光,眼泪不争气的往下摔,不甘,委屈,难受,无奈所有情绪全部涌了上来,心已经死了大半,但我还是决定考完最后一场,给解题情绪崩溃时无人可诉委屈的自己,给反复背诵却转眼遗忘无力的自己,是前路茫茫未知,却依旧咬牙一步一步向前自己一个交代。就这样,我走进了最后一场考试,这场我唯一不怕,模拟了很多次成绩还不错的专业课却变成了压死我自己的最后一根稻草。开头就给我当头一棒,奇怪的题型让我心里鼓声不断,考前滚瓜烂熟的歌诀到了嘴边却说不出来,我一边崩溃,一边不安,好不容易快结束了这场酷刑,却在考前最后五秒发现自己涂错了答题卡,这一错就是一串,更令人窒息的是,我不知道是从何处开始涂错的。我知道,成长如抽皮剥骨般疼痛,我想得通,我接受,但我不甘心。我真的不甘心!如果我愚昧平庸过完这一生,那倒也无所谓,可我偏偏从书里读出了些东西,从生活中看到#考研初试查询 #考研 #自我成长
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