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这是我在2月24号凌晨录的一段独白,当时以为24号会出成绩,一直很焦虑,那天晚上都没怎么睡着过,即使闭上了眼也是很浅很浅的睡眠,甚至做了一个梦,也是关于考研成绩的。 和朋友说了之后,她都说我有点过分的焦虑了。那天,每到一个整点,我就去刷新研招网,我不知道我是该期待它出成绩还是不期待它出成绩。 我其实知道我自己大概率是上不了岸的,可是我还是这么执迷不悟的想要亲眼见到我那不堪的分数,好像不见棺材不落泪一样。 写下这段话的时候是在2月27日的凌晨2:00,今天会出六级成绩,明天会出考研成绩,但是,此时此刻的我好像并没有视频当天那么的焦虑,我也不知道为什么,但是我还是很害怕面对2月28号的到来。 我查成绩的时候是自己在房间查完再告诉父母还是和父母一块儿查呢?我真的很不好意思把自己不堪入耳的成绩告诉他们,然后看到他们脸上失落的表情。我幻想过无数次这个画面,我真的不知道该怎么面对他们,好痛苦。 为什么我的22岁是这样的?小时候,我认为的22岁应该很快乐,很自由才对,但现在的我却充满了迷茫、彷徨、焦虑、不安。这个状态持续了一年半的时间,我从来没有调整好过,也不知道该如何调整。我做不到像别人那么乐观,也做不到别人那么的坦然。我只觉得自己真的很差劲。 如果没考上的话,我真的能找到工作吗?都说没考上就找工作呗,我很想问找工作哪有像口中说的那么简单。考研的时候父母也要让我考银行,所有报了名的银行简历初筛、笔试大部分都过了,我也花了好多时间去进行面试,但是没有一个是有结果的。后来我就不想去面试了,但是父母说笔试过都过了,不去就浪费了,所以当时我一边焦虑时间不够用,一边听从父母的意愿面了好几试。当时我就有强烈的预感,我觉得自己两边都抓不住了,但是当时我已经无路可退,只能硬着头皮继续学习。 转眼间,明天真的要看到这份答卷了,我真的不知道该怎么面对这一年,我真的很努力了,耗尽了自己全部的精力,几乎没有睡过几次懒觉,背单词没有一天放弃过。 我觉得我对得起自己,但是谁又会看过程,大家最后都看的是一个结果而已,结果好就是努力了,结果不好就是没努力。 10年后的我在干什么呀?你还在焦虑吗?你还在内耗吗? #考研 #考研成绩
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