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婷婷子3天前
有时候我真的会怀疑这段感情是否还应该继续下去,哪怕我们两个已经马上要结婚了,我还是对这段感情特别的不确定,因为在这三年的相处中,我们两个每次吵架大部分的理由都是他觉得我很笨逼,他觉得我的想法有问题,他觉得我没有站在他的角度去考虑他的问题, 人们常说,备婚的时候是两个人吵架最频繁的时期, 果然是没错的, 这段时间我们搬了家, 他会总觉得我为什么不离职而生气?觉得我没有照顾好他? 说他的同事问他他一天这么累,后面肯定一个每天都在照顾他的女朋友吧……男生都会这样吗?我每天我也很累,我要辛苦赚钱,我也会包容他的情绪,如果能在我力所能及范围之内,我也会尽可能地照顾他,包括搬家收拾新家东西都是我一力承担, 我能不尽量去麻烦他都让他好好专心他的工作好好休息,结果到他的嘴巴里就是我一直不辞职,导致我没有照顾好他,我不辞职的原因也是想趁着这俩个月有机会可以挣钱,尽量多挣点钱,(因为结婚开销也很大,包括家里面有一部分的东西没有买,我也想用我自己的继续去买)减轻压力,(我提前也跟我们公司的领导沟通过了,领导对我的想法表示理解,毕竟搬家确实是客观因素,距离远也是不容忽视的,但他建议我的也是熬完三月份再离职),身边的陌生人总会理解我,但是到他嘴巴里就成了我没有照顾好痛她, 反而觉得我想法有问题,这个架没有吵完的同时,又吵搬家的事情, 之前搬家,我说我自己收拾, 自己花钱,咱叫个车把东西让人家工人帮忙搬过去也行,他觉得这样子不就乱花钱了吗?可以让他爸妈或者亲戚过来帮忙,我说也行,我提前收拾了一部分的东西,他沟通好的时间,我按照他说的时间为准,她妈妈过来帮我收拾了东西,第二天然后搬了过去,但是第二天我因为早上有班次,所以说他爸爸妈妈帮忙搬的,这点我很感谢,剩下一部分东西是我这两天还要上班,暂时留了一些衣服,洗漱必需品以及床上用品,我的想法是不麻烦他,我趁着休息时间,我先搬一部分的东西,剩下的后面叫个出租车,我在搬一次, 结果东西收拾好了,他给我发的消息就说他明天会过来一次,可以把东西搬走,让我可以不用再收拾了,那为什么之前不说呢?之前总跟我说你不一定有时间会过来,我把所有的方案都想了一遍,自己来收拾,不让他去操心,在他这反倒成了我自己表述不清楚,没有跟他商量好,我自己擅作主张, 觉得我打车还要花钱, 我真的累了#碎碎念 #备婚好累 #结婚一点意义都没有 #吵架 #最后结果都那样
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3天前
“你为什么还不谈恋爱” 这或许是我近两年被问过最多的问题,要怎么回答呢? 我见过形形色色的爱情。或许是稀里糊涂地加上微信,看社交圈圈长得不错就互相聊天、吃个饭,稍微熟络后找个机会就告白了,一束鲜花,一些情话一段不健康的恋爱。 也或许是异地多个日夜,隔着屏幕用冰冷的文字表达关心,在寒冬打着视频相互依偎取暖,好像没有什么可以阻挡这汹涌的爱意。可最后还是分开了。 这个时代的恋爱大多都是快餐,“慢慢来”三个字弥足珍贵到难以启齿,也有那么些刻骨铭心的爱恋,但因为种种原因不疾而终。 我的外貌普通,人生普通,爱也会随着变的很普通。有的时候心向大海,怀揣小时候浪迹天涯的潇洒,不愿被世事浮沉束缚,因为从未认真凝视过这个世界,哪怕一秒钟;有时又心比天高,眼里却只能容纳前程,路上的风景都来不及欣赏,因为命运不容有片刻喘息,那座山顶从未去过。还有的時候抓着一部分回忆不放,像是在看一部哑剧,剧里剧外都是黑白色的,没有声音没有光彩,找不到出路。 我清晰的记得朋友經常问我为什么不谈恋爱时。我总会打着哈哈说自己太丑了,觉得自己现在挣不够足够满足恋爱花销的金银。 但我一向是向往爱情的,在我眼中爱情始终是如白兰花一样纯洁的东西,从未变过。多年前,我遇到喜欢的姑娘恨不得告诉全世界我喜欢她,告白要轰轰烈烈,恋爱要轰轰烈烈,哪怕最后分开也要轰轰烈烈。时至今日依然如此,只是随着岁月流逝你不得不将这些疯狂以一种委婉的形式来诠释。 这两年身边的朋友也相互换过几批,和朋友的交心也体现了不同的参差,大多数朋友对我明面上的评价依旧是“难了”二字。 我经常会在睡不着的时候反思,反思我走过的路,我做过的选择,我也会在某一瞬间觉得自己走错了很多路。 任何的经历,不是得到就是学到。 以前心心念念的东西现在不想要了,以前较真的东西现在不在乎了。相信人没有白走的路,也许真正的成长不是焦虑的自我怀疑,而是平静的自我接纳。 我的手就那么大,握不住的东西太多。我爱笑、爱瞎想,也容易感动、容易满足。谁对我好一点,就会记在心里,有时候我也没记性,好了伤疤忘了疼。我不优秀,但我善良,认定的东西就会全力去守候。如今的自己,很多时候尽力过后,聚散随缘,不强求,习惯任何人的忽冷忽热。 人生最大的悲哀莫过于:这不是我想要的生活,却也是我自找的生活。
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