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回不去的老家,我出生于此,在这里短暂生活过一年多,两岁不到离开爸爸的老家,生活在外婆家,我和姐姐都是外婆和外公带大的孩子,大概七八岁的时候被阿婆(奶奶)接回家过一些节日,因为那时爸妈常年在外地工作,我和姐姐是中国最早一批留守儿童。 读了中学后,我常常来看住在这里的阿婆,那时在新家骑单车回老家大概要用上20分钟左右,偶尔也会走路去。从我记事开始,阿婆的腿就不好,懂事之后,我用我的方式疼爱着阿婆,放假会买一些她爱吃的糕点糖果去看望她,帮她收拾屋子,清洗被子,煮饭陪她一起吃,拉着她的手,陪她从白天坐到天黑才回家,听她重复讲许多许多的从前……也因此有了很多在老家的记忆。 虽然阿婆非常重男轻女,对妈妈也不太好,但是儿时的我记住了阿婆对我们的好,比如我去探望她时,她会从塑料袋里找出一些舍不得吃的糖果给我吃,会把她种的一些菜和番薯,木瓜叫我带回家,在我一年级走读的时光记忆中,也给过我一些零钱买糖吃,还有我们在新家没有大人照顾吃不饱的年代里,背着我的阿公偷偷给我们带米送吃的(因为我的阿公对我们也极其差,阿婆怕阿公发现挨骂) 有时阿婆也会在我们新家过夜,每次她会早早起来煲粥给我们吃,对于还在上小学的我来讲,这是一件极其幸福的细节,因为平时只有我和姐姐弟弟三个人在家,洗衣,做饭,上学,放学都是我们独立完成。吃过最好吃的的零食也是阿婆做的,那时周边住户很少,种豆子的农民会把在家后面的水泥路晒豆子,收漏的黄豆会被我们捡回家发豆芽,剩下的阿婆会帮我们干炒熟,脆脆的黄豆是我记忆中最可口的零食。 那些年她的身体已经不太好了,2007年的清明节我和阿婆第一次拍了合照,那时我们自己老家的房子已经不能住人了,阿婆就住在四叔的房子。那是我见阿婆的最后一面,2007年的7月,我和姐姐在广州的的大街接到妈妈打来电话说,你阿婆去世了,我在广州的街头痛哭鼻流,2007年的秋天,我为阿婆写过一篇文章《立秋了》放在多年没有打开过的QQ空间里面,像很多年没有想起阿婆一般。 后来的很多年,我用了很多时间精力去呵护疼爱我的外公外婆,2017年外公也离开了我们,2024年的10月外婆也永远的离开了我们……人到中年,离别早已是常态,那些爱过我们的,我们爱过的人,终会离我们回去,现在的我慢慢学会释怀,相信时间是个好东西,学会珍惜,继续用时间和精力呵
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这辈子说的最多的谎话:“今年我会回去过年。” 回一次娘家等于看了一次心理医生。对于故乡和亲人过重的思念常常会捆绑住我的脚步,捆得越紧羁绊越重。原本以为回家会因为接受不了爷爷的骤然去世而再次崩溃,然而当疾驰的车轮在漆黑的夜里停靠在家门前的台阶旁,早已等待的乡音一齐呼唤我的乳名,亲人们争相迎接的拥抱,忽然给了我重新面对一切苦难的勇气。妈妈从外婆家捉回来的老母亲,代替了爷爷奶奶养的土鸡,但是几鸡汤仍旧很浓郁。弟弟抱着鞭炮和香纸走在最前面,他的父亲和我并排走在一起。儿时曾跑得飞起的田间小路我深一脚浅一脚的胡踩着。夜黑的浓重,手电筒的光亮时不时照向爷爷奶奶的新家,我们一路没有很多话。曾经阴森寥落的坟场如今已变得拥挤,新垒的坟头还立着五彩的花圈。弟弟熟练的拆着包装,分好,又把鞭炮围绕在坟头。叔叔带引着我焚烧香纸,一切都很熟悉却又很陌生。曾经心疼着的日思夜想的人已与我阴阳两隔,一座小土丘就包裹住了我前半生所有的幸福与快乐。火苗与烟雾总飘向我,熏得眼泪直流;红烬的香灰滴落在虎口,心口一阵生疼。乍响的鞭炮噼里啪啦地震开了许久未动的门栓,期颐老人们佝偻着身子,颤颤巍巍地伸出来肩头,眯缝着眼睛看看我,又望向我的爷爷奶奶,争相道一声:“啊哟,是倩儿回来了!” #回娘家过年#上坟#谎话#爷爷奶奶带大的孩子
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