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轻月1月前
如果说浓人是五彩缤纷的水彩画,那淡人就是一副黑白山水图,无需多种颜色增色,只要浓淡适宜,自有重墨的浓郁,留白的隽永。 淡不意味挫折过后,遍地伤痕,麻木而冷漠。淡是一种宽厚、包容。 当我们追寻轰轰烈烈的幸福,却否认平淡清浅的幸福。 当我们追寻平静简单的幸福,却回避内心浓厚的需求。 如果世上没有痛苦,我们怎么会找到真正的属于自我的幸福? 我曾经的日子充斥着背叛、抛弃。一个不相信世上有谎言的孩童,满心糖果和光明的未来,某天突然被扔在人群里。我曾深爱的父母争吵,脸庞如此陌生。奶奶拉我到一旁,想把银镯子蜕给我。后来被母亲带走,再见时,奶奶淡淡地把水果平分给每一个子孙,不再偷偷留给我。 爱如此脆弱,如此短暂。 我从小就是淡人,我追寻的境界是“不以物喜,不以己悲”。初中接过电话,听到离婚的那时,竟然麻木无感。 我不大相信轰轰烈烈,不大相信信任,不大相信爱。我们每个人都为自己活着,关系不过是各取所需,情绪、利益、自我投射、欲望。 但淡淡的就一定能顺利吗?如果我们恐惧痛苦,就要一并放弃幸福。小心翼翼地交出一点点信任和期待,又不敢期待交换回来的是幸福还是痛苦。人生不过自欺欺人。真正的自己小小地蜷缩在角落,你究竟是什么样的自己? 如果我不相信世界的光明,那么天还没亮,上学前家里热气腾腾的早饭是什么?同学眼睛里亮晶晶的感谢和喜爱是什么?崩溃不已时,陌生学姐说没人的话她陪我去医院是什么? 难道爱的程度因人的浓淡而减弱吗? 我慢慢学着爱人,相信人。偶有曾经的“好朋友”在背后说我坏话,我怒而决裂,但以前胃痛时,他帮我带的粥就不算数了吗? 大家以不同的方式,或“淡”或“浓”地爱我。淡和浓既可以是程度,也可以是方式。比如,我妈不会因为我生气或欣喜,有太多共鸣的情绪波动,总是淡淡的,但我远隔千里生病时,她担心得几天瘦了十几斤。走在寒冷的户外,迷路了,好心的大婶问我遇到什么困难。 竟然有朋友说我是一个很热爱生活,很有生命力的人,这大概算浓?但我并不为一些小礼物小惊喜而活蹦乱跳,倾尽所有去爱一个人,离开她要死要活。我始终掺杂理性地爱,去分享,去回应。 我始终认为,人只能给别人自己给得起的东西。正如缺爱者不要过度爱他人,因为你的爱此时不是爱,是一种索取。 当我遇到一个人,她满心围着我转,听我说不对她心动时,她很难过,觉得没有人会让我牵挂心神,我不会有轰轰烈烈的爱。我总是淡淡的,对什么都没有太多情绪。 彼时大家种种方面差距太大,我不敢轻举妄动,担心有太多负面影响,那几乎是可预见的。 后来分开,没过多久她又有了新的喜欢的人。我还在原地打转,思考我们是否有可能。这样的轰轰烈烈,算不算笑话?我为未来的考量,为发展的考量,于很多人而言似乎不算爱情,似乎算在历经沧桑,考虑现实的“精打细算”。只有不顾一切,粉身碎骨的才算爱情。 我仍然是个淡人,大多人情绪激动的东西,我并不为之惊奇或激动。 我仍然为她而伤神,但并不感到折磨。任何人来,我在,走,我也不挽留。只要此时。只要此刻我给得起的“浓烈”。 经过足够多的痛苦与幸福,慢慢地我能给得起更多。 任何人任何关系能够伤害我又怎样?因为事情,因为内耗掉下眼泪又怎样?正因我足够包容、宽厚,我给得起浓浓的情绪、浓浓的爱、浓浓的需求、浓浓的分享欲、浓浓的回应、浓浓的热烈、浓浓的付出……浓浓的一切。 只要我认为对方值得。 因为我已经淡得足够容纳一切,包括浓厚。 #文字力量 #淡人 #心灵疗愈 #浓与淡
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