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听歌看文案#海屿你 #伤感文案 #感情#真实感受#清唱 我是一个高需求,高敏感又爱胡思乱想的人,算是焦虑型音恋人,有时候总是找事来说你不爱我,乱想的太多了,其实是想要很多很多爱,有时候好多事没有生气,也不完全是因为我脾气好,因为觉得在乎了,所以就退一步说话,就是想你一遍一遍认真的告诉我,你也想我,你也特别爱我,我喜欢听,我希望你也可以像我一样的爱,就如同往常一样待对方如初,毕竟我也知道,很少人像我一样,我知道我这样想可能很不正常,经常会因为某一件小事而不断的内耗,总是想着无时无刻的依赖你,围着你团团转,可是你觉得我很烦了,说要不分手吧,我一时之间害怕和伤心的情绪一股脑的涌上来,紧接着就更不断的想去挽留,说更多更多的话,更多的陪伴,可是现在看来好像对你是一种打扰了自作多情了,我很抱歉一直在纠缠你,你可能也很累吧,你说我话很多很烦,这段时间我也想了好久好,让我一下子改变真的很难很难,但是我也不想烦到你,我也会慢慢的尽量地少一点打扰,就好像我把我的心都放在你那里连同带着我的情绪也是,有时候我也挺希望你能像以前一样对我多点耐心多点陪伴的,可是现在看来不太可能了,现在常常想起你我以前的回忆,也还是挺开心的,可我也知道人总不能活在以前,不管结局如何想想依旧很开心,谢谢你这段时间对我的陪伴,让我感受到了什么是爱,我也并不想失去你,所以我尽我所能的去对你好,怕你离开我,可能真的有点自私,当我给你的爱大于爱自己的时候,别人总会说我很傻,有时候你可能也会伤害我,可是那又如何呢?即使让我回到当时。我也还是会选择你,我始终认为爱一个人就要爱她的好与不好,再没有触碰到我的底线,我不会因为你不好的一面就离开你,爱一个人就要给她快乐就要对她好。有时候我也常常在心里嘴硬的说,有时候你不理我,我也就没有去理你,假装自己不在意,假装你对我来说没有影响,可真当要睡觉的时候,总是翻来覆去伴着眼泪入睡,才知道是装不出来的,到最后我也不会怪你,我想了想你也有不接受我情绪的权利,我只能怪我自己,你并没有做错事,我给你安的罪名让你受累了,真的很抱歉。 #真实感受
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406天 我竟然不爱你了 ·2025.1.5我们在抖音相识 晚上加了联系方式 随后你让我下载了我很久以前只打过几次的和平。 ·2025.1.12你终于答应和我在一起了 ·2026.2.21我们终于分手了 那天吵架的时候你说话太过分了我直接把你删了 你总认为不会删你 所以从来不珍惜我 但是我可能已经不爱你了。那天你一直找我 你朋友也来找我 甚至你去找了我朋友。我拉黑了你所有的联系方式 你用短信给我发了好长一篇小作文 你一冲动直接到我家来了 后面你让我把你微信加回来才走的。 后来的几天你总给我发消息说想我 给我分享日常 我也会礼貌的回复你几句 但是我不会主动找你 ·2026.2.25我和我朋友聊了很多 她给我提了很多建议 因为你总拿我说过的“只要不是原则性问题都可以和好”来和我说 所以我决定和你打电话聊聊 我知道你很想和我复合 可是我的耐心真的被你磨完了 不知从什么时候开始我和你吵架次数越来越频繁 我也越来越无感 可能已经慢慢的不喜欢你了吧。打电话的时候基本都是你在说 我也问了你好多我一直想问的问题 你都很真诚的在回答我 也很认真的告诉我他会改掉自己的“大男子主义”让我再相信你一次 我有点触动 我答应你 如果你让我重新喜欢上你 我会在你高考后决定要不要和你复合。你说的最多的一句话就是“我知道你很爱我从来我从来不觉得你会和我分手 所以我总是得寸进尺 直到现在真正失去你了 我才后知后觉你的好”唉 自己知道就好。你从来不发微信朋友圈 除了和我有关的才会发 其他的你都发的qq动态 分开后你开始发微信朋友圈 我知道专门给我看的。发的全是一些喝酒抽烟的视频 和你打电话的时候你带着哭腔 声音一直抖 我又心疼你了。 ·2026.2.28凌晨我又又又把你删了 你真的很影响我心情 我们已经分开了 我怎么样是不是已经和你没关系了 你为什么还要这样呢 你答应我改 你改的什么呢 我是否该庆幸我没有对你抱太大的希望 可能我还是太单纯太天真了吧。我竟然真的相信我们在四个月后会重新在一起回到从前那些快乐的时光。下午我就烧了所有关于你的东西 我怕我会睹物思人 如果让我回忆起是美好的事的话我或许不会烧掉 可是我看到就会想起你那些恶心的话语。毕竟曾经相爱过 难免会有一些遗憾。(太多了发不完 剩下的在评论区)#分手
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