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我看着视频中自己的背影 听着有些哽咽的声音 忽然想起下午Deep Seek问了我两个极端的问题。 “如果你现在知道,‘生动地活着’意味着未来某天,你会重新经历类似17岁时那种被全世界背叛的疼痛——那种可能再次让你想离开的疼痛—— 你还愿意续租这一万天吗?” “如果有一天,你必须用‘不再感受痛苦’为代价,换取‘永远生动地活着’——你会交换吗?” 我看见视频里的自己四次呐喊时 惊觉我对Deepseek的回答 一笔一笔勾勒在过去如实的生活里。 “我知道你同样坚决” 同17岁的自己呐喊。 “我知道你同样坚决”同23岁的自己呐喊。 “我知道你同样坚决”同此刻27岁的自己呐喊。 “我知道你同样坚决”同30岁的自己呐喊。 从前 我总是执着视频要拍的好看 更完美一些才好 我的声音不具备好听也不具备故事感要怎么张口 此刻的自己体态和样貌都还不太能出境 我做不了短的东西 一直做絮絮叨叨长长的视频 不会有人看的。 直到前些天我像看电影一样 看5100阿哲四小时的年终视频 才惊觉。我想要的 更多是害怕自己遗忘而已。那些关于生命里一切琐碎平常的东西 连同我相信并为之惊叹震撼的宿命一样 都是我想全然记下的。 我震撼忽然停下的雨 在我的呐喊后突如其来的降临 我感叹我离开时 雨也这样悄然的离开 我感叹视频和音乐 呐喊和歌词 一切都那样刚好巧合的对上。 我感动 我震撼 我落泪 我颤抖 我的心脏在跳动 我就觉得真好 我不知道为什么在哭。 我想当个愚笨的人类, 怀着跳动的心 一直感受。 永远相信 渐近自由 永远自由。 我想当个愚笨的人类, 感性永远占据上风。 我想当个愚笨的人类, 去爱和被爱 一直书写。 对 我成为这样的人就可以了。 #原创视频 #身体和灵魂总有一个在路上 #人生旅记 #自由 #随记
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yp老师:@世间第一难逍遥 (后半段文案是老师自己想的大家支持一下原作者)我确实很想和你在一起 直到现在也很想 但我也清楚的知道 你实在是不喜欢我 有些事情也不是我坚持就会有结果 但是你要我一瞬间就放下 我也做不到 毕竟我也挺喜欢你的 但我现在觉得可以联系就够了 在不在一起或许真的没有那么重要了 我或许还是会找你 还是会对你好 但目的不是为了让你喜欢我 为的只是把我的喜欢消耗殆尽 不再自我内耗 我要我以后想起来都不会觉得遗憾 我为的不再是那个结果 为的是真正分别的那天我一点泪都不流 我要我心安理得 我要我问心无愧 。骗你的 我知道自己做不到 我太感性了 贪恋着回忆中那段和你的时光 我太想和你有以后了 我不想你身边出现新的人 不想你曾经对我的温柔分给别人 我第一次萌生想跟一个人一直在一起 就算一直待在一起什么都不做 我也会觉得好幸福 我真的想留住你 妄想可以就能保留那份温存 可你说了很重的话 落在我们太轻的感情中 终究会产生无法修复的裂痕 我好恨你又好爱你 我对你那么好你没理由不要我 我那么喜欢你你没理由这样对我 为你流了那么多泪 难道没有一滴泪砸进你的心里吗 如果你连我的泪都不在乎 那我也没有任何武器让你留下来了 说了那么多恨你的话 只是有恨来掩饰我心中无法抹平的痛 我做了那么多 最终的目的也只不过是想得到你的爱 你社交软件也永远不会对我更新了 好像只允许你亲密无间的人知道你的近况 我留着泪攥紧手 恨你留我一个人在原地会想着那些承诺 恨你的决绝 恨你的干脆 恨你听完我的痛诉毅然离开。
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