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如果伴侣根本没有爱的能力 贾尼斯·斯普林博士在《外遇之后》里说,如果你的伴侣是具有某些人格障碍的特质的,比如极度自恋、缺乏共情能力、习惯性欺骗、没有情绪调节能力,那你一定要清醒一点,他可能不是不想爱你,而是他根本没有爱你的能力,他的心理构造里,或许根本就没有长出“爱”的这根神经,你对他来说,不是一个需要被珍视的伴侣,而是一个满足他需求的“功能件儿”。 他就像是一个黑洞,你投入多少,他就吞噬多少,永远不会回馈,对于这种人,你就算掏空自己的心,也争取不来他对你的爱。 真正的爱,首先自己为自己争取的,第一步是看见和承认自己的感受,承认自己在这关系里得不到滋养,甚至在不断的被伤害、侵犯和消耗,停止为他找借口,停止没完没了的理解他、体谅他、支持他,停止试图拯救他的圣母心,把原来对他的源源不断的爱和供养,调转过来,对准自己,发现自己的需求,包扎自己的伤口,问问自己喜欢什么,想要什么,支持自己的事业,交自己想交的朋友。 其次,后退一步,做心理上的切割,观察这个人和这段关系,看清关系的真相,做出清醒的判断,他没有你想象的那么强大、那么不可替代,他只是一个有缺陷的、甚至可能情感残疾的普通人,如果你真的想疗愈他,那就做好几年、甚至几十年的单方面付出的准备,而是也未必有你想象中回报。 斯普林博士在《外遇之后》里写过一句话:爱的感觉不应该是,无论你如何被对待,你都必须源源不断地产生爱。 真正的爱,绝不是单向牺牲,更加不是自我欺骗,不是把别人当成自己世界的王,把自己当伺候和供养王的奴仆,真正的爱是双向看见,是平等流动,是你首先对自己许下的爱自己的承诺,把别人从王位上拉下来,不是你不再不爱了,而是为了把那个给别人当奴仆的自己,接回家做主人。 每个人的爱真的很珍贵,把它留给有能力接住它的人,而那个人,首先应该是你自己。#两性情感 #女性情感 #婚恋情感 #爱 #吐真言
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