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亲爱的智晨宸: 3月的第一天。我终于明白了你失联的原因,原来7月23日,你就变成星星了。 我想起来那一年是2024,2024年1月31日,我为了你和另外一个非常要好的朋友闹掰,你给我写了长篇大论的一篇小作文用你不是很擅长的文笔,你对我说,我好幸福我好感动,我终于有了一个好朋友了。我们22年10月认识,却在24年才真正亲密起来,我突然觉得很恍惚。如果早一些再早一些和你熟起来,结局会不会不一样。如果我晚一天再回加拿大,你会不会愿意向我倾诉让我安慰你,结局会不会不一样。 我当然知道这时候责怪自己是把自己拉进更难过的深渊,可是如果我真能控制住自己不去想念你就好了。那样鲜活的一个人那样乐观开朗的一个人,仿佛天底下没有任何事情能将你压垮,偏偏偏偏一夜之间。 你走的时候什么都没有留给我。 我们见的最后一面在我的生日,换句话讲,是我见你的最后一面。这个日子更让我无法接受,仲夏七月,你走在仲夏七月。 我多想和你再过一个夏天啊,我多想再次回国的时候拉着你谈天说地商量着这个暑假这个寒假我们去哪里玩,蛐蛐我们都很讨厌的人,抑或是只是走一走也好,甚至回到那年2023,我们去外国语的小食堂吃那个当年奉为珍馐的预制披萨。再有一个夏天也好啊。 没有机会了,我再也见不到你了。 下次再见你是什么样的场合?会是连绵细雨还是大晴天?我想按照你的调性,你会愿意选择一个晴天。那时我就比你高了,一米八的个子你缩在小小一个盒子里,我会哭吧,我会哭着告诉你我真的很想你。就算那是个晴天。 如果还有下辈子,如果还有下辈子,如果还有来生。我希望你是幸福的,不认识我也没关系。擦肩而过的时候我能感受到你是幸福的。足够了。 2026.3.1,写给我的朋友,智晨宸。 #闺蜜
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昨夜又梦见了父亲。这已是这个月以来的第三次。醒来时天还没亮透,我在昏沉中愣了许久,才慢慢想起——原来父亲离开,已经整整八年了。 八年里,我尝试了许多事,也失败过许多次。我本是个不善言辞的人,对父亲的思念,便一直压在心底,像一坛深埋的酒,日子越久,滋味越沉。今早我又躲进卫生间,打开这段存了好久的视频。画面里的父亲笑着,而我心里翻来覆去只有一句:要是您还在,该多好。 父亲一生正直、公道,最见不得人吃亏。他是我的榜样,而如今许多人说我越来越像他——这话让我既安慰,又有些说不出的怅然。 一七年到一八年,我陪着他辗转看病。后来二姐把父亲接到郑州住院,我去接他回家时,父亲已瘦得脱了形。我心里怨过二姐,怨她嫁得远,怨她没能把父亲照顾好。直到一八年的六月,父亲走的那个清晨。 头天夜里,我守着他。四下无人时,他拉着我的手,叮嘱我还清他欠的债。他的手很瘦,却很用力。那时我太年轻,竟没听出那是最后的交代。第二天一早,氧气袋空了,我急着赶去四十多公里外的县城灌氧,顺便接大姐和三姐。就在那个空当,父亲走了。 村里人说,养了四个孩子,供出四个大学生,走的时候身边竟没一个。我冲进家门,跪在床前扇自己耳光。母亲却异常平静——那个一生温柔的女人,忽然像变了个人,挺直腰杆操持起一切,把父亲的后事安排得妥帖周全。送葬路上,我一路磕头,黄土沾满了额头。 后来,我接过了父亲留下的所有担子。八年了,父亲。 我想告诉您,我长大了。成了家,有了孩子。三个姐姐也都过得很好——当年您嫌二姐嫁得远,如今她家庭美满,姐夫待她体贴。我们都幸福,也常互相照应。您不用再挂念了。 只是有时夜深人静,我还会想起您最后握着我的那只手。如今我终于明白,那不只是嘱托,更是交付。我把这些年的生活,都收在这段文字里。 爸,我们都很好。您放心。
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