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不敢麻烦别人是一种很深的创伤 不敢麻烦别人其实是一种很深的创伤,那个不是性格,而是一个孩子在无人回应的环境里头为自己打造的生存铠甲。我自己能行的,背后是我背后没人。那个不是自信,是一次次落空后被逼出来的绝望。习惯了独自擦泪。因为童年里的眼泪换来的不是安抚,而是羞辱、软弱、不懂事、麻烦。尤其是高敏感的孩子,他们对父母情绪的感知力天生就更强,也因此呢,更容易捕捉到那份不耐烦、冷漠和嫌弃。别人一个眼神,一声叹息,他们都能瞬间接收的到,并深深的记在心里头。于是大脑就刻下一句话:依赖是危险。遇到困难的时候,他们安静的扛到崩溃,也不求助。收到善意的时候,第一反应不是放松,而是紧张,想着哎呦,我该怎么还呀。更心酸的是,这种被夸赞的独立并非是自由选择,而是为了避免受伤的堡垒。他们很难进入到亲密关系,不是不渴望,而是太害怕了。把最柔软的地方暴露出去,会不会又被踩一脚。高敏感的人对被抛弃的预感格外的敏锐,一点点的冷淡的迹象就能让他们迅速撤回,于是常常在被靠近时后退,不是不喜欢,而是怕失去,怕那种熟悉的心碎再次降临。过度的独立呢,其实只是假面,嘴上说没人能让我依靠,心里那份渴望反而更剧烈。真正的成熟啊,不是不需要人,而是敢于依赖,能靠就靠,坦然的接受支持,才是内心最强大的证明。一切美好呢,都源于深度的关系,互相亏欠,有来有回,才能挂住。真正的羁绊。过于光滑,毫无需求的人,留不住爱#心理学 #陈聪 #高敏感人群 #高敏感人 #情感共鸣
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如果非要说童年创伤, 我想告诉你一个可能让你不舒服的真相: 童年创伤论,是一种弱者思维。 我不是否定过去发生过什么。 我是说,当你把今天的自己完全归因给过去—— 归给妈妈没给够的爱, 归给那个伤害过你的人, 归给某一段无法重来的经历—— 你就在心里签了一份协议: “因为过去如此,所以我现在无需改变。” 这份协议最大的受益人,不是那个伤害你的人。 是此刻不想面对新问题的你自己。 高中的政治课本教过一件事: 矛盾永远存在。 解决了这个,下一个就冒上来。 童年的事过去了, 但中年有中年的困局,老年有老年的难题。 你这一生,就是在发现问题、解决问题的路上。 不是等所有问题消失,才配好好活。 所以童年创伤没那么可怕。 可怕的是你停在同一个坑里, 翻来覆去地疼,翻来覆去地怪。 问题本身,其实是一个切口。 你解决它,你穿过它, 你才会长成那个能处理更难问题的人。 如果你今天问我:创伤到底有什么用? 我的回答是: 它的用,就是逼你穿过它,然后发现—— 原来你比自己以为的,能承受更多。 最后问你一句扎心的: 你放不下创伤, 是因为它太重, 还是因为你舍不得“受害者”这个身份? 因为一旦放下,你就再也没有借口,不往前走了。 童年不是你的剧本, 但接下来怎么活,是你自己写的。 收藏这个视频, 下次又想“都是因为过去”的时候, 回来看一眼。 问题还在,但你,已经不在原地了。#童年创伤
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