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2025这一年,谢谢你老己,也正式的跟31岁怀孕的自己说一声再见👋 以前的我并不感觉自己勇敢,更多的时候会感觉自己悲观且懦弱,我是那种先想最坏结果的人,经常性的焦虑内耗,但也是这样的我却在2025年完成了几件人生大事,勇敢并顺利的完成✅了主线任务,拥有了自己的小baby。 整个孕期对未知的恐惧担忧其实一直都在,从确认小生命的到来开始,每次去医院产检说实话真的就是一次次的在闯关,前期担心hcg数值不好,怕生化怕生长的位置不对,中期担心发育不好怕畸形残缺,后期担心生产不顺利。 需要一遍又一遍的安慰好自己,自己跟自己和解。 生育这条路是辛苦和幸福的,明白了以前为什么写作文大多都是称赞母亲的不容易,现在回想还是太过片面,这种辛苦不容易哪能用文字去描述清楚,当你真正的融入了这个角色,也真的只剩下感叹。 孕早期受激素的影响,没有食欲,甚至感觉怀孕这么难受的事为什么要让女性去承担,我为什么一定要生孩子,有时候有更不好的想法。孕中期开始就腰椎疼痛,手开始水肿,牙龈增生,起夜频繁……这些因为生育带来的不舒服,为什么没有提前被人告知,反而被大家轻飘飘的告诉怀孕就是这样的,大家都这么过来的。是啊,每一个妈妈都是这么过来的,其实坚持下去是每次产检b超单子上你黑白的小身子影像,是你健康的数据📊是胎心监护时你强有劲的心跳声,也是你时不时的胎动在治愈孕期的不适。所以,只要你健康平安,一切的难受不满好像在那一瞬间又被击碎了,循环往复,时不时被治愈,周而复始孕期就结束了。 孕期需要40周,从最初的,为什么要这么长的时间,太难熬了,真的很辛苦,到现在看着在婴儿床的你,突然间就明白这些真的不算什么了,也就那样,这句话的意义,认为40周的时间太短了,甚至开始怀念你还在肚子里的时候,因为那个时候的你是完完全全属于我的。 确实生命的孕育延续是神奇的,是有意义的,因为这个世界以后会多一个跟自己很像,跟自己爱人很像的生命体。想想就很奇妙很幸福。 你看,2025年的我竟然生了一个人,是多么的神奇又勇敢的事。 好了,再见2025的我,再见了👋 你好,2026。你好,可乐的妈妈👩 #朋友圈的碎碎念#一个身体两个心跳 #怀孕日记 #孕期记录 #新生儿
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不要因为一个人,失去爱人的能力 #处女座 #感情 #老己 关于我,我是一个处女座的女生,我和前任谈了10年,最后分开了,他也是处女座。 我承认自己嘴硬,明明很喜欢他,但是却死不承认。他每次生气了都不说话,对我冷暴力,在每个他对我冷暴力的夜晚,我都反思自己,是不是自己没有解决好事情。于是我开始改变自己,我慢慢地学着热情,学着表达爱意,我们两个遇到问题我积极解决。我告诉自己,他不是不爱我,只是不知道如何表达,不知道如何解决。 这样以后,他好像更加放心我了,全身心投入工作和生活,我想让他多陪陪我都要要求他,有些时候他能做到,有时候他生气了,他便不做。比如说好接我,在我到站以后说自己打游戏,来不了了。每次发生这样的事情,我都会找个理由让自己接受,他或许只是喜欢打游戏,这也没什么,男孩子嘛,我自己也能回去。我真的很讨厌那样的自己,但是我是真的喜欢他,我想喜欢总要去包容对方。 直到他亲口和我说分开,我当时心痛的要死,也做了挽留,他很坚持,我也死心了。即使到分手的那一刻,我还是觉得他好,至少他知道没结果了,直接告诉我,没有欺骗我。 我走出来用了很久很久,在这期间我怀疑过自己,也想过恨他。后来我想清楚了,我不能接受自己因为他变成一个冷漠的人,下一任,我会好好爱他。对前任我不恨他,我们的10年是真实存在的,很感谢他让我认清自己,接受自己,未来我会继续努力进步,成为更好的我自己。 老己,加油!
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