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从未想过,人要花多少遍撞南墙的代价,才肯低头审视自己——审视那些藏在脾气里的偏执,性格里的缺口,还有那套自以为是的恋爱观。字字斟酌,删删改改,终究还是要直面这份狼狈的清醒。 我曾笃定自己是懂爱的,是能做好一个爱人的,总觉得真心捧出,事事迁就,便配得上所有圆满。可当喧嚣褪去,沉下心来复盘过往,才惊觉自己从头到脚,都裹着一层自欺欺人的茧。我总习惯性站在受害者的立场,把自己的付出无限放大,把对方的不周反复苛责,以为这是真诚,是深情,实则不过是披着善良外衣的自私,是藏在执念里的盲目。 原来我早已贪嗔痴慢疑,五毒俱深,活成了自己最曾嫌弃的样子。 内核空乏的人,总想着从别人身上偷取温暖,我便是如此。一点点偏爱就想攥紧,一丝一毫的关心都觉得不够,像个填不满的空洞,贪婪地向身边人索取情绪养分,这是贪;遇事总爱揪着对方的错处不放,把自己摘得干干净净,扮作无辜的模样,将所有委屈都归罪于他人,不肯低头,不愿认错,这是嗔; 性子倔到骨子里,活在自己的认知里不肯出来,听不进半句劝,所谓的换位思考,不过是站在自己的立场,揣度别人的心意,这是痴;总在自己的方寸天地里沾沾自喜,遇着他人不如自己的领域,便心生傲慢,不肯倾听,不愿包容,觉得自己万般皆对,这是慢;骨子里藏着不安,从来不肯全然相信一份真心,一点点风吹草动就心生猜忌,得到不愿接受的结果,便关上心门拒绝沟通,任由隔阂越积越深,这是疑。 我曾以为的爱,不过是把自己的期待强加于人,把自己的需求当作理所当然,是自我的投射,是无尽的索取,从来没有真正站在对方的角度,去理解,去体谅,去好好爱一场。如今剖开自己的内心,才看清那所谓的完美爱人,不过是镜花水月的泡影,一戳就破。 原来爱人的前提,从来不是遇见一个对的人,而是先与这个满身棱角、满身缺憾的自己和解。先学会接纳自己的不完美,填补自己的内核缺口,戒掉贪念,放下嗔怨,抛开执念,收起傲慢,驱散猜忌,让自己成为一个有能力爱、有底气被爱的人。 往后,先渡己,再爱人。#感情 #爱人
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