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怎么才能走出重复消耗你的亲密关系? 一段关系因相同的问题反复争吵,或用同一种相处方式消耗多年无法改变,究竟怎么才能走出困境?有人在关系里消磨一辈子,有人以为结束旧关系、开启新关系就是新生活。除了这两种选择,还有没有别的路?其实我们一直忽略了一个根本问题。 我想通这件事,源于自己一段奇特的经历。20年来我几乎每天都会做同一个关于“我是不值得被喜欢的梦”。明明白天从没想过,生活充实又美好,可每次醒来发现又是这个梦,气馁又气愤:它为什么像影子一样,无论我怎么努力都挣脱不掉?后来我明白,弗洛伊德说,“梦是潜意识的显性表达”。那个被我忽略的潜意识,一直在梦里提醒我。从我意识到这个问题开始,便踏上自我探索之路:读书、表达等,我越来越喜欢自己,神奇的是,这个梦再也没有出现过。 荣格的观点:未完成的课题会重复出现,直到你给出新的回应。我专注提升自己、更喜欢自己,就是新的回应。于是,我完成了“自己不被喜欢”的课题,那个重复的梦也就完成了使命,不需要来梦里提醒我要被爱。 想通了之后,我脑子里突然跳出一个问题:我知道这是我的新回应,可当我们正处在不断重复的事件中,我们怎么知道那个“新回应”到底是什么?怎么才能找到那把解锁的钥匙呢?比如,你觉得自己一直不被爱着,是不是要求得到别人更多的爱就好了?在关系中因为相同矛盾争吵,是不是对方改掉毛病就好了?多年处在消耗的关系中,是不是进入一段新的关系就好了?我发现不是的。新回应,并不是你让别人做出什么改变,也不是环境上变化,而是要着眼于自身的变化。只有自身真正发生变化,才能改变这个循环。就像拍电影,所有的剧情都有脚本,没有改变时,就会按照这个脚本一直拍下去。如果我发现这是一部重复播放的电影,哪怕中途离场去演别的电影,仍可能遇到相同问题,因为问题本身并没得到解决。如果我换了演员,新演员来到我的电影里,同样会遇上这个未被解决的课题,它会一直萦绕着我,直到我正视它、自己做出改变。相当于:我把剧本改了,把表演方式改了。哪怕别的演员不变、场景不变,只要我自己变化——提升认知、稳住情绪、改变相处方式——就会带动整个场域的变化。我的不同,会迫使旧互动模式失效,催生新的情节,“电影”就有可能走向全新结局。 查理·芒格说:“若要找到一位优秀的伴侣,你先要成为一位优秀的伴侣。”你自己变好了,拍什么电影都会是好电影。#亲密关系 #心理学#女性成长 #认知觉醒 #提升自己
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