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小芒果2周前
她说,如果我能考上研究生,说不定她父母能接受我,毕竟学历上也算一种潜在的竞争力,也是能拿得出手的筹码。于是在离考研只有不到半年的时间,我奋起冲刺,废寝忘食,杜绝一切活动,专心学习。 在毕业前夕,经过笔试,面试,我顺利的考上了研究生。 本以为是筹码,其实也只不过是两个人的自我欺骗罢了。在上研究生时,她又与父母商议此事,遭到了同样的拒绝,且变本加厉。父母更加强了对她的管控,不惜以断绝父女关系,来阻挠我们的往来。 家庭的阻拦,及未来的渺茫,我们也因此吵吵闹闹,分分合合,但始终无法分开。我们的分歧点在于,她觉得没有父母祝福的婚姻是不幸福的,如果父母不同意,那么始终没法在一块,她不能忤逆养育之恩。我当时的观点是,结婚是两人的事情,幸福不幸福自己清楚,如果坚决在一起,父母始终会同意。 随着感情加深,两人越加难分难舍。继续这段畸形的地下恋情,一起走着看不到终点的路。因为这点吧,我们的关系改变很大,我怕分手,在感情中更加被动和自卑。 我开始读研究生。她忙着毕业论文,同时应父母要求,她也准备考研,后也考上。 我上研二,她开始上研一。在不同学校。 因为读研,这段感情又躲进了一个避风港。在没有被社会毒打的情况下,延续了好几年。学校是我们的庇护伞。我们也不怎么谈未来。其实是不敢面对,避而不谈。这期间,她不敢与父母提及我俩的事。她父母也开始不断的介绍对象相亲。 因为相亲这事,我们也爆发了不少矛盾。我觉得既然是地下恋情,相亲之事,应付即可,何必那么较真。加了对方微信,不聊就是。哪怕出去见面吃饭,下次以不合适为由拒绝就行了,何必觉得不好意思,继续聊天见面。 她觉得做的太冷漠不好跟家人交代,伤害别人也不好。于是和很多对象都没有断绝聊天关系。有时候看着她和相亲对象聊天,心里都很难受。 其实这时候我读研的筹码已经没用了。她读研后,这个家庭的差距在进一步拉远。如果人与人之间真有贵贱之分,我仿佛永远无法靠近她那个层级。这是少年的我的想法,在长时间的拉扯战中,渐行渐远。 在吵吵闹闹中,时间一晃而过。又来到了人生抉择时刻,我毕业了。 我们还在一块。我跑到她读书的城市找了工作。 她相亲的对象不下十个。中间也出现过一些离奇的事情,但总归还在一起(与相亲对象单独出去旅游,过夜,还骗我说是与舍友出去旅游)。这段感情也因为拉扯中,我更感觉不易,也更加执着,活成了舔狗。在感情的地位中,始终是迁就,包容,无奈的一方,救命的绳索主动权在对方,你自己紧紧抓住,还不一定活命。 我研究生毕业时,跟她开玩笑说,这段感情都六年了,换做其他人,不得当爹又当妈,我们还在隐瞒着感情,对外公布都是单身狗。其实自己心里苦的很。这个压力不仅来源于她父母的反对,还有来源我家人的反对(无意义关系,我爸妈也催婚)。 她说,你努力工作赚钱,你收入稳定,有钱了,说不定她父母也会回心转意。我说,对,等我收入破万就娶你。年轻的我们对财富没有什么概念,2012年的时候,她觉得要是我月薪过万,她父母一定会赏识。我觉得也是,一万对于我来说,那确实是笔大钱。 事实是,没有家庭的光环加成下,工作,财富和地位哪有可能一蹴而就。工作一年时,社会对我的毒打让我颇丧失信心。部门经理对我无情的碾压、谩骂,同事之间的明争暗斗,使得工作成了负能量的集合地。硕士学历并没有让你一下敲开财富的大门,反而成了一座大山压在你肩膀上,让你负重前行。 一方面我边工作边考公,考虑到在一起,我报考的单位都在一线城市,竞争十分剧烈,笔试达标了,过不了面试。一方面,工作的压力变大,还要兼顾考公的学习,以及感情的经营,让我分身乏术。 等到她毕业了。情况变得额外恶化。她毕业后,她爹凭借关系,可以直接安排到国企中去。她不愿意,自己考取银行工作。我陪着她笔试,一面二面三面,终于通过。银行分配她到私人银行部。我打心底为她开心。 但银行那边要求她去父母所在的城市上班(二线城市),我在隔壁的一线城市。虽然距离不远,两个小时的地铁加公交路程可达,但因工作,彼此见面时间急剧减少。 私人银行的工作,也使她发生了些许变化。 一个是接待的客户级别高(千万级),出入场所不同,面对的客户更是高高在上,她也逐渐感受到上层阶级的生活美好。豪车与星级酒店,富豪和地位,连笑容都带着金币的璀璨光芒。她开始厌倦原来的生活,谈资里带着些许优越感。 一个是住家的原因,父母的混合双打+阶级洗脑,慢慢让她觉得或许父母是对的,是真的为她着想。感觉这个社会还是以物质为导向的,人是要活在这个基础上,必须往上走。 还有就是我本身的工作与收入并不如意。跟我在一起,住着城中村,出入公交与地铁,进超市还一直看着价格对比,往外掏的都小心翼翼。 朋友说,没有能力让女人幸福,就是男人的问题。我也一直归结,这是我的问题,但是怎么解决这个问题,我也迷茫。 伴随着她工作,我们的争吵的频率和级别越来越高。 也是唯一一次,她把房间里的合照全部从墙上扯下,撕烂,指着我谩骂,以分手为结束语,用怒吼做尾调。她说跟着我看不到未来,跟着我只能违逆父母,她坚持不了了,不想再这样拖下去,不想再这样互相伤害。她说,这次,真的分手吧。别挣扎了,没用。没有父母同意,我们不幸福的,毕竟我只有这爸妈,他们也只有我这个女儿。 于是在她工作的三个月后,我们分手了。我知道拦不住了。没有东西可以去拦住这段感情。出租房里没有阳光。开着日光灯,分不清是黑夜或白天。 我放手了。她头也不回走了。 就那一次,我没有送她到公交车站。 真的分离,不需要用语言做修饰。世界的崩塌不是瞬间的,支离破碎是。 等到下个周末的时候,我把出租房里属于她的东西,衣服,鞋子,护肤品一一打包。给她带去了她的城市。 我们约好在麦当劳里见面。点完吃的,一坐下,我的眼泪就止不住,从啜泣到开始嚎啕大哭。她很冷静说,别这样,分都分了,好好过吧。 分开后的半年,她怀孕了,然后结婚了。 我还处在悲痛中,这些消息好像爬虫一样,在心里肆无忌惮的串游,哪痛钻哪。 三个月后,她给我发了信息,问我能不能见面。我犹豫。 她说,我被家暴了。我说好,哪里见。 通过她父母,她相亲了一个“富二代”。家里三口都是国企员工。一家子稳定高收入。相对于我来说,是富二代,在真富二代来看,只能算小中产。 男的180,工作单位好,收入高,跟父母住,有一车。碾压性的存在。 冲着这条件,两家愉快的做了决定,于是开始交往,并筹备婚礼,迅速结婚。说实话,女人走出感情低谷的能力要比男人强许多。或许不是所有人,但是我非常惊讶这个过程。 那天我照约定赴约。努力穿着打扮的好看些,弄了发型,出门前喷上香水。搭了一个小时公车。怕味道散掉了,在餐厅门口又拿出香水使劲喷了几下,整理了衣服,再进去。 后续之乎《十五和猫》直达
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