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生而为人,我很抱歉 你不开心的背后可能是有毒的羞耻感 “我生而为人,很抱歉”——正是毒性羞耻感(Toxic Shame) 最核心、最沉重的状态。它不是针对某件“事”的愧疚,而是针对整个“自我”的否定。 《羞耻感》这本书说:是羞耻感在吞噬我们的灵魂 有一个特别核心的区别:那不是普通的“不开心”,其实是毒性的羞耻感 很多人长期有这样的感受: “我总觉得自己不够好。”、“我很丑”、“觉得自己没啥价值” “我不值得被爱,没有人爱我,没有归属感。” “我的存在好像一个错误,生而为人,我不配。” “在别人面前总觉得自己在讨好对方” 我们总以为这只是“自卑”或“敏感”,但其实,这背后是一个更深刻的、致命的心理创伤性的感受——有毒的羞耻感。 它不是做了错事后的“愧疚”(我做错了事),而是对自身存在的“羞耻”(我就是个错误,没有配得感)。 这种羞耻感,会在我们内心制造一个关于自我的 “存在性黑洞” 1. 它攻击我们的根本价值:让我们相信,我们的存在本身没有意义,不配拥有空间和快乐和幸福。 2. 它扭曲我们的认知:让我们把任何一点点的挫折、错误、拒绝都当作“证明我不够好”的证据,不断喂养和扩大这个黑洞,让我们很难成长和进步。 3. 它窃取我们的生命力:我们大量的心理能量,不是用于大胆的成长和创造,而是用于自我监视、自我审视、自我谴责和隐藏那个“令人羞耻的自我”。 这会引起不为人知的巨大损害,许多人不知道,这种未被识别和治愈的羞耻感,正悄无声息地、系统性地损害着我们的人生: · 关系层面:我们会无意识吸引或容忍贬低自己的关系,因为你觉得“我只配这样”;或者逃避亲密,因为害怕真实的自己不被接纳。 · 行动层面:我们会自我设限,不敢追求真正渴望的东西。因为潜意识里觉得:“我不配,拿到了也会失去。”、我是个次品跟好东西没有关系。 · 情绪层面:它常常是长期焦虑、抑郁和空虚感的深层根源。我们似乎在为具体的事烦恼,但底层是“我不够好”“我是个次品”的旋律在循环播放。 · 自我层面:我们与自己为敌,无法安宁。最大的压力源,不是外界,而是内心永远都没有都没办法接纳自己和爱自己的。 识别出有毒的羞耻感,是至关重要的一步。我们不需要为有这种羞耻感而羞耻。 我们感到的空虚、无价值、羞耻,不是我们的本质,而是我们需要治愈的创伤。#羞耻 #心理 #自我成长
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如果关系中有这种感觉 赶紧跑 这是《羞耻感》这本书中极具洞察力的警告——以羞耻为中心的关系,本质上是毒性的,且难以挽救。 在任何关系中,如果你长期、反复地感觉在对方面前说话做事小心翼翼、总是被对方贬低和否认、觉得自己是个错误和麻烦,那么这很可能是一个 “以羞耻为中心” 的关系。作者给出了一个清醒而坚定的结论:这样的关系,往往无可挽救,你的首要任务不是修复关系,改变对方,也不是让自己变得更好维持关系,而是尽可能远离。 健康的羞耻感可以帮助我们进步和成长,但大量的、淹没性的羞耻感是有毒的,会侵蚀我们的身心健康发展,会感觉自己没有价值、渺小、无助、绝望、孤独、空洞,不配为人。 导致有毒的羞耻感的行为大致有四种: 1、 持续贬低:让你觉得“你不够好”、“你很糟糕”。 2、羞辱控制:用让你出丑、难堪的方式,不断指出你的缺点、错误、缺陷等,来迫使你服从他的观点和建议。 3、否定感受:总是告诉你“你想太多了”、“你太敏感了”,“你就是不懂‘整个社会”,让你怀疑自己的真实感受和体验。 4、制造不平等:永远让你处于“低位”,感觉对方高高在上,而你总是“不如”对方。 请警惕你身体和内心发出的这些警报: 1. 人性被降低:你觉得自己不像一个完整、值得尊重的人,更像一个“错误”、“麻烦”、“问题”。 2. 自主权下降:你感到无法真实的做自己,说话做事都要小心翼翼,看对方脸色怕引发对方的不满或羞辱。 3. 自我价值感萎缩:你开始从骨子里相信“是我不够好,才导致这一切”,“我得努力变得更好才行”,感觉自己没有价值,没用。 4. 感到孤立无援:羞耻让你不敢对外诉说,因为说出来似乎更证实了自己的“不堪”,变得和他人世界失去心里链接。 健康的爱和连接,应该让你感到安全、舒展和被接纳。 记住,你有权利待在让你感觉良好、被尊重的关系里。 设置界限,主动离开,不是在摧毁关系,而是在停止允许别人摧毁你。#羞耻感#亲密关系#爱你老己#价值感#孤独
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