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爷爷今年九十了 老一辈按阴历算,但他周岁才八十九,我不想把他说得那么老,想着年轻一岁是一岁,但长辈们反倒觉得,把他叫大点,显得长寿。/今天去看他,他又忘记我这张脸了,这不是第一次忘记,却是想起我用得时间最久的一次,我一时惶恐,怕我真的从他的记忆里抹去了。他平时最盼我来,来了,却不记得我是谁了。正常来讲二十岁的姑娘不该在长辈面前哭了,但我实在无法控制,连脸面都不顾了。/我是孙辈里和爷爷相处最久的,我小的时候,爷爷就陪着我玩,虽说已经七十出头,但还不算过于老态,他总掏出一个微型台球桌,台球杆也就两根筷子那么长,我想玩,他就一直不停,一直到我爸妈来接我回家。奶奶走后,爷爷就和我们一起生活,去广场是爷爷陪着,去超市买东西也是爷爷陪着,在家看电视也是爷爷陪着。我老欺负他,哄着他给我按摩,现在想想也真是造孽,我竟然让我爷给我按摩。不过真别说,老爷子按这两下子,到现在没人比得上。/小时候我家有个神奇的事情,我家床缝子里总能变出几块钱来,我也没去想过为什么,后来我才知道,那是因为有一次我去超市买糖吃,爷爷不给我钱,我打电话跟我爸诉苦去了,从那之后我爸为了让我能买到好吃的,总是偷偷在家里给我塞钱。可是直到今天我也没想明白,那买糖的两块钱,我爷为什么就是不给我。/但他疼我,我知道。/这几年,爷爷身体总出点小毛病,但好在一切都好好的,只是他爱自己吓唬自己,总说不吉利的话,我们不让他乱说,他也不听,他说得坦坦荡荡的,其实他比谁都害怕。/我没少听我爷年轻时候的事情,爷爷年轻的时候要强,为人正直,说来可笑,因为太正直了,爷爷没几个朋友。那我们老王家人随根。爷爷以前是校长,要是那时候我认识他,估计天天追着他跟他聊天。/现在不一样了,话越来越少了,爷爷耳朵不好,说话费挺大劲,我自然不爱多说,不是和亲人聊天,就是玩手机,不知道手机有什么好玩,让我连爷爷注视我的眼光都忽略。/人总这样,和伴侣表达情感,和亲人却不行。爷爷现在腿脚不好,走得慢,但我不好意思扶,不知道这情感是哪来的,但我后来意识到,扶扶吧,能陪他多走走,就多走走吧,别留什么遗憾。/爷爷总念叨我,有时候家里来个小姑娘,他就会问这个人是不是我,他有时候认不出脸,但记得我的名字。直到今天,一次又一次提醒后,他还是没印象,我第一次体验被亲人遗忘的感觉,我真的好怕。/今天过后,也许他再也不敢忘记我是谁了,也可能再也想不起我是谁了,不过无论怎样都好。/无论怎样,都好。
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谁没有年轻过谁?谁没有漂亮过?谁没有瘦过?第一组照片是我21岁的时候,第二组照片是我22岁的时候,那时候的我将近100斤,一尺八的腰围,那时候的我对我的未来充满了幻想,那时候的我真的不知道天高地厚,光想着以后我如果找老公的话,肯定找一个长得非常帅的,对我非常好的,而且我们非常相爱的。可是事与愿违,我步入了一段不该步入的婚姻,从此我的人生没有一点亮光。在我33岁的时候认识了我现在的老公,那时候的他对我是非常非常的好的,而且我也非常非常的喜欢他。那时候的他一贫如洗,我想着找一个穷,老公两个人共同打拼,共同奋斗,那样子的感情才牢固,婚姻才稳定。那时候的我也不胖,结婚十几年了,岁月磨平了我所有的棱角,磨灭了我所有的骄傲,这十几年我一直不分黑夜,白天的工作,干活,挣钱,所以在五年前我的身体累垮了。生了一场非常严重的病,差一点夺走我的生命。从此以后,我的体重一直疯狂的增长,到现在我180斤。别说别人嫌弃了,现在我自己都嫌弃我自己的体重,身材,颜值。我老了,46岁,不上不下的年龄,上有父母公婆要尽责任,要让他们老有所依,要养老送钟。下有儿女要尽义务,要给他们创造一个好点的未来。所以我还是一如既往的拼命,因为我知道,我歇不起,我的责任重大。可是这么多年了,我真的没有得到一丁点的理解与呵护,我活的比男人都男人,我不累吗?我也累,不仅体力累,我的心更累。我也想像个小女人那样,每天逛街美容打牌,那也是我想要的人生。可是我知道,我们有一个宽阔的肩膀可以依靠,我的责任和义务我的儿女和老人,只能依靠我的双手打的天下才是最牢固的。这么多年,我一直在考虑我身边人的感受,一直在考虑他们需要什么?可是我忽略了我自己,其实午夜梦回的时候,我也非常的痛苦。我感觉我特别的累。当我泪湿枕巾的时候,我好想有个人把我搂在怀里,轻轻地安慰我,轻轻地为我擦掉眼泪。那只是我想而已。我的梦而已。这个梦永远不会实现。我也非常的苦恼,没有人懂我,所有人都感觉我是万能的。他们都没有考虑过,我也是个女人呐!我也需要呵护,我也需要关爱,我也需要嘘寒问暖。我所有所有的一切从来没有对别人说过,都是自己压在心里。很多时候我都在想,人为什么要这么痛苦的活着呢?可能都跟我一样吧,为了父母和孩子,为了责任和义务。唯独没有为自己而活。做个女人真难呐!这个世界再好,下辈子我也不来了。这一段我的心情真的特别特别的低落,可是我没有得到过一句安慰的话。
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