妈妈,25年的10月,我哭着说“我想辞职”,你在电话里听着我哭得上气不接下气,说这领导真不是东西,辞职吧,我获得一些安慰,好像可以再温水煮青蛙几天。10月底我又崩溃了,妈妈,你这次为什么让我再忍忍,我哭得更厉害了。为什么上次你跟我站在一边,这次把我推进风暴里。 妈妈,我不理解,我得不到答案。我很无助,于是我问ai,我该怎么办,ta说:陷入了所有父母面对孩子长期痛苦时的典型困境:第一次出于本能心疼,第二次因无力感而退回传统观念。我觉得ai说得很对,但我依然不知道怎么办。 裸辞后,我的天都亮了,最大的烦恼是工作日找不到人玩,脱离时钟的每天都能睡到自然醒,醒来看喜欢的电视剧和纪录片消磨一整天。妈妈,我好开心,但是上海的房租太贵了,我开始焦虑接下来的生活怎么办。 离职后的第二个月前同事发来前领导的一些事,我应激地抱着马桶呕吐,哭得过呼吸,大脑晕眩,用上了从电视剧学来的用塑料袋去调整呼吸。 妈妈,我总在半夜里怀疑爱是否存在,我努力去理解这里的生活,并尝试独自生活。 离职的第三个月找到了跟本专业相关的工作,我忽略了一个事情,我原来工作和实习的地方都有完备的制度和工作流,这个夫妻店的公司需要我自己去搭建整个部门,妈妈,我觉得自己能力达不到造火箭的程度。我的位置也非常尴尬,我的领导是公司老板,其他部门同事不配合我并且喜欢指导我工作,妈妈,原来这叫人微言轻,原来单休的一个月如此漫长。Hr不交社保,领导给我0绩效,我到手的工资不到入职承诺的一半。妈妈,我离开了,但这一次我没告诉你。 妈妈,春节前真的不好找工作,我去找了一些兼职做。妈妈,你不喜欢我拿钱买相机,你觉得那是有钱人玩的东西,可是我通过这台二手相机在赚到了春节回家的车票钱。妈妈,我感情很复杂,我恨为什么自己不是有钱人,不能心安理得在休息,我恨我需要出卖时间来获得一些微薄的收入去维持我在上海并不体面但勉强维系的生活。 #万辞王#银行#曼波配音#妈妈#2025
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