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第一封真实信件-24岁:一半风雨,一半明亮 24岁这一年,像是被按下了快进键。职场的跌撞、至亲的离别、梦想的落地、迷茫的沉沦,所有的剧情都在这一年交织上演。 【关于失去与告别】 年初婆太走了,享年99岁。没能见到最后一面,葬礼上的忙碌像在逃避,直到出山时鞭炮响起,那些关于荔枝、竹剑和寺庙稀粥的儿时记忆如潮水涌来,眼泪才决堤而下。原来真正的告别,不是声嘶力竭,而是突然明白有些人再也不会相见。 【关于遗憾与圆梦】 婆太的离去让爷爷解开心结,终于点头让我带他去北京。我们喝了难喝的豆汁,吃了正宗的炸酱面,逛了故宫和长城。虽然错过了升旗和纪念堂,但看着爷爷的背影,我终究完成了他的心愿,也圆了自己多年的承诺。 【关于起伏与沉淀】 这一年经历了两次离职:一次是年少轻狂的裸辞,一次是无奈的裁员。中间夹杂着三个月的颓废期,没日没夜地打游戏,在自我怀疑中反复拉扯。直到被迫修改简历,在面试的碰壁中才猛然清醒:我需要的,是规律生活给予的底气。 【关于生活与期许】 好在这一年也有细碎的光亮:留起了长发,邂逅了小猫“二十”,厨艺渐长,爱上了爬山。 忍不住畅想6年后的30岁:那时的你,是否已带妈妈看过雪?是否搬出了合租屋?二十是否还在身边懒洋洋地晒太阳? 洋洋洒洒写下这些,心境竟异常平静。那些曾以为跨不过去的坎,终究都成了成长的注脚。 愿30岁的你,历经世事仍葆赤诚。往后再无更糟的时刻,只有越来越好的你。#来信 #写给未来的自己 #时光 #第一封信 #真实故事
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好久不见了,今天还是一篇小记。总算腾出时间坐下来,写点东西。距离上一次已经过去快半年,文字跟现在的我一样,似乎在慢慢枯萎。昨晚又下雨了……讨厌雨天,喜欢晴天。是十几年来不曾变化的感受,可我恰恰生长在多雨的南方。也许是童年太过于潮湿,也许是青春太过于黯淡。湿透的裤脚走过的街道,透明车窗上落下的雨珠,每一个雨天藏匿着伤痛,代表着离别。于是,我爱上了每一个晴天。漫漫光年外的光明,在告诉我活着的意义。阳光洒下,我同它一样燃烧,燃烧生命。 "几年后下着大暴雨的北京,站在宿舍的阳台上,感受着湿润的风拂过脸颊,闻到雨水和泥土的气味。这一刻自由随着雨洒在地上,落在我的灵魂里。关了灯的宿舍,戴上眼罩,耳边是雨的声音,我和室友沉沉睡去。雨不再是阴郁,不再是悲伤。我不再躁动,也不再年少。"-2023.07.30 不知道我是什么时候开始爱上雨天的。现在,好像只有这样深夜的大雨才能让我完全地放松。我躺在床上,或地上,闭上眼睛,让雨声把我包围,让夜晚或黑暗把我吞没。于是,才能勉强活下去,走下去。雨,成为了安全,变成了幸福。最近,过得很难,自我漂浮在大海上,找不到锚定点。反复思考的问题,金钱、自由、幸福、价值,至今没有答案。无法想象,我将存在在那样一个未来里,恰恰,我没有别的选择。 不知不觉走到现在。中考、高考、保研,每一步都稳定,每一步都艰辛,却要走向厌倦的生活,我迷茫又无措。我开始自责这几只做一个学生,错过太多的机会,不曾努力看看更大的世界。价值感缺失的自己,漏洞百出的日常,是一次又一次的失控。我试图放大感官,放纵自己去感受世界。 那天,抽空一个人去爬了方山。爬到山顶,我看着最高处的那棵树,看风吹动树叶,发呆,流泪。想成为一片树叶,山顶上最高的一片,让风吹过我,让雨敲打我,让骄阳炙烤我,让雪埋葬我。直至枯黄,摇摇欲坠,落入大地。不用再思考,不用再感受,静静地存在着。最近常常回忆起在北京的日子。当初匆匆逃离的地方,甚至没有好好说再见。再想起,却充满着美好。人都是如此吗?回忆常带上感情的砝码,让心悄悄偏向天平的另一侧。一晃而过的大学四年,那些个慢悠悠醒来的午后,白色的玉兰花,北平我最爱的秋天,夜晚路灯下的大雪,不顾一切相见的人,和独自去到的远方,藏在我的过去里,每每想起,如此刻般,无比怀念。……#读文 #随笔 #助眠 #文案 #晚安
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