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Melón rey4天前
#宅男 #双子座 “你为什么还不谈恋爱” 这或许是我近两年被问过最多的问题,要怎么回答呢? 我见过形形色色的爱情。或许是稀里糊涂地加上微信,看社交圈圈长得不错就互相聊天、吃个饭,稍微熟络后找个机会就告白了,一束鲜花,一些情话一段不健康的恋爱。 也或许是异地多个日夜,隔着屏幕用冰冷的文字表达关心,在寒冬打着视频相互依偎取暖,好像没有什么可以阻挡这汹涌的爱意。可最后还是分开了。 这个时代的恋爱大多都是快餐,“慢慢来”三个字弥足珍贵到难以启齿,也有那么些刻骨铭心的爱恋,但因为种种原因不疾而终。 我的外貌普通,人生普通,爱也会随着变的很普通。有的时候心向大海,怀揣小时候浪迹天涯的潇洒,不愿被世事浮沉束缚,因为从未认真凝视过这个世界,哪怕一秒钟;有时又心比天高,眼里却只能容纳前程,路上的风景都来不及欣赏,因为命运不容有片刻喘息,那座山顶从未去过。还有的時候抓着一部分回忆不放,像是在看一部哑剧,剧里剧外都是黑白色的,没有声音没有光彩,找不到出路。 我清晰的记得朋友經常问我为什么不谈恋爱时。我总会打着哈哈说自己太丑了,觉得自己现在挣不够足够满足恋爱花销的金银。 但我一向是向往爱情的,在我眼中爱情始终是如白兰花一样纯洁的东西,从未变过。多年前,我遇到喜欢的姑娘恨不得告诉全世界我喜欢她,告白要轰轰烈烈,恋爱要轰轰烈烈,哪怕最后分开也要轰轰烈烈。时至今日依然如此,只是随着岁月流逝你不得不将这些疯狂以一种委婉的形式来诠释。 这两年身边的朋友也相互换过几批,和朋友的交心也体现了不同的参差,大多数朋友对我明面上的评价依旧是“难了”二字。 我经常会在睡不着的时候反思,反思我走过的路,我做过的选择,我也会在某一瞬间觉得自己走错了很多路。 任何的经历,不是得到就是学到。 以前心心念念的东西现在不想要了,以前较真的东西现在不在乎了。相信人没有白走的路,也许真正的成长不是焦虑的自我怀疑,而是平静的自我接纳。 我的手就那么大,握不住的东西太多。我爱笑、爱瞎想,也容易感动、容易满足。谁对我好一点,就会记在心里,有时候我也没记性,好了伤疤忘了疼。我不优秀,但我善良,认定的东西就会全力去守候。如今的自己,很多时候尽力过后,聚散随缘,不强求,习惯任何人的忽冷忽热。 人生最大的悲哀莫过于:这不是我想要的生活,却也是我自找的生活。
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8月前
关于恋爱这件事。 自从上了大学以后,我一直都是一个人,于是我的身边就总会有许多的人问我什么时候谈恋爱,为什么不谈恋爱等等问题,而我每次的回答都是要先脱贫了再脱单,但是坦白来说,最主要的原因还是在于我自己的心理已经发生了变化。 回想我在初高中时,遇到自己喜欢的女生,我会不顾一切的去追求她,这是纯粹的,不考虑后果的,我们共同度过了一段很美好的时光,我们在晚修下课的十分钟肩靠着肩在走廊聊天,在上课前塞给对方充满思念和爱意的手写信,我们在一片漆黑的饭堂拥抱,享受这一片刻的安宁,这是只属于我们俩的回忆。我有幸在她的世界里留下了一抹独属于我的痕迹,但也在我的心里留下了一道抹不去的疤。 时至今日,两年的时光匆匆而逝,我不再拥有当初纯粹的冲动,在面对是否要开启一段新关系时我考虑的太多,在20岁这个严肃的年纪,我不得不把恋爱计划在未来中,我已经没有那么多的真诚和热情了,我只想把最后的信任交给最值得托付的人,我指的是与我白头偕老的她,但是她什么时候会出现呢?会是2个月后,会是在某个小巷的路口,或者是在一家普普通通的麻辣烫店铺里相遇吗?我觉得这一定会浪漫的不得了,但是那种一见钟情的剧本,或许只会在电影中出现吧。 我如今变得敏感多疑,缺乏安全感,还有一堆非常不好的小毛病,我想这对伴侣来说会非常的头疼,不过别担心,我保证会改正的!会慢慢改正,但是希望你可以早点出现,我的另一半。#健身 #游泳 #程
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