前段时间,我遇到一个男孩。我们每天都在聊天,分享着彼此的生活和心事。我们的原生家庭很像,都有着不被理解的过去,甚至都曾在深渊边缘徘徊过。我曾以为,我们或许能成为彼此的救赎。他说过的每句话都那么真切——关于未来,关于“只想对你好”,关于“等我准备好了就来见你”。我甚至没有立刻答应,只是将这份突如其来的郑重收藏心底,以为这次真的被看见了,被认真喜欢了。我以为这就是缘分,是两颗孤独灵魂在黑暗中互相辨认的光。可不过几天,他就换了情头,朋友圈里出现了另一个女孩的身影。那些曾让我心头一动的以后,转眼就成了别人的现在。原来,有些话真的只是话说出口的那一刻听起来动人而已,那些曾让我心头一暖的承诺,转眼就成了过期无效的台词,它们不需要兑现,也不需要被记得。我的迟疑与慎重,反而让我看清了真相,原来他口中的喜欢从不需要我的回应,也从不为我停留。我一度怀疑,是不是我总不配拥有那些说出口的美好?为什么每当我开始相信,现实总要用这样突兀的方式告诉我别太天真? 我想,或许那些话从说出口的那一刻,就没打算要落地生根。真正的选择从来不需要华丽的誓言来证明,它会在时间里沉淀,在行动中显现。那些急于要一个名分、又给不出耐心的人,或许从未想过要真的走向谁。那些说得太轻易的,往往也走得最快。或许慢慢离开,我就能够坦然面对,毕竟这段感情注定也没有结果,可突然结束总是让我很难过。那些留在手机里的回忆我始终不敢删除。 我很想寻找到那个我喜欢的也喜欢我的人。但是我太贪心了,这种概率实在太小太小了,总是想要这种奇迹发生在我身上,事实说明这是不可能的,也没有谁对谁错,世界上没有天生合适的两个人,也没有完全不合适的两个人。 只是或许总有一方不够坚定。有时候错位反而让我们更能看清自己的位置。也许他只是暧昧上头,恰好我人还不错,他并不喜欢我,而我将这种感觉错当成了喜欢。无论是对是错我都感谢他的出现和存在让我发自内心的快乐过。毕竟有些人只会陪我短暂的走过一段路,我也一定会得到真正的幸福。或许真正的缘分是毫不费力的。 总有一天,我会遇见一个人。他不需要说太多漂亮话,却会用始终如一的陪伴告诉我的等待都值得,我的真心没有被错付。而这段经历,只是让我更加清楚——我想要的,从来都不是转瞬即逝的甜言蜜语,而是经得起沉默、耐得住时间的,坚定的选择。#情感语录 #暧昧期 #下头 #原生家庭 #救赎
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大家情人节快乐,记得看视频简介 人具有不同程度的同理心,我的叙事方式很有可能会改变一个人对另一个人的看法, 他们会代入我的视角看待问题,又因为我理解了他们的好意,很多时候对于他们话里的误解,我是不会去反驳的。 我的叙事很多时候是在说我自己怎么样,我讨厌什么样的事,很少会有直接的对他人的指责,我在表述我的喜恶,这是非常主观的东西,借此我希望不让我话里掺杂不合时宜的优越感,但是怎么解读(interpret)是他人的事,如果依旧能读出我表达之外的内容,我无法控制。 视频里的谈话其实我都大差不差当面对队友说过。我想保持高度真诚、纯粹、透明,就像我的用户名,既是随着岁月氧化的美女,又是对镁铝尖晶石性质的喜爱。《游戏日记》是高度私人化的东西,它将我的感受在时间轴上pin出来,当作一个存档点,在这个时间节点我是这样想的,所以我发出来,下一次我看到,也许我会有更新的认识。我走到认知的边界了,下一步该拓宽认知,升级版本,仅此而已。 他在对我做服从性测试,我在对他做人品测试,我又能比他高贵多少呢,目的确实不同,他在看我是否好拿捏,我在看他是否能真正成为我朋友,最终都是精神和能量榨取。 而我在明知朋友有不同亲密度等级和不同的作用后,依旧用亲密-冷漠二元论视角看待我和他的关系,我被困在了自己的得失之间的不甘心,这怎么不能算做一种索取和期待呢?与我一开始的不求回报,没有期待,是相悖的。 但人索取最基本的尊重和互相理解是完全正当的,我确实没有要求等额的回报,因为我现在的能量过于强大,我索取等额回报几乎相当于指责对方为什么还不更新自己的CPU,为什么不能与我匹敌,我不能逼迫任何人成长,更何况我也是个尚在探索的孩子。我会感到难过和受伤,是因为我作为人最基本的情感体验没有得到满足。 抖音的门槛下限非常低,上限还不知道在哪,所以我在互联网上做self-disclosure是非常高风险的事情,我的20秒短视频已经验证了这个事实。我最终的结论是以后只剪长视频,这也是非常错误的,我应该注意content和context,而不是避免那些只喜欢短期高刺激多巴胺的人刷到我视频,我应该停止喂垃圾给网友。但正如我前面所说,这是非常私人/主观的东西,所以最终决定权在我。 这次我还发现了自己一个困扰我但又有点可爱的点,我的脑子在前面跑,嘴在后面追,思路很清晰但是语言捋不清,所以我让自己慢下来,记录下来,多训练自己完整地表达。
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