刻钟3周前
我对过去的所有痕迹,哪怕是细碎的、不起眼的,都带着一种近乎本能的舍不得。 聊天记录里的语音、落灰的旧照片、物品上的指纹、耳机里跳进的某段旋律。那些和过去沾边的一切,都被我存在记忆硬盘里,舍不得删去。 下次再触碰,都不用刻意想,就会毫无预兆地拽着思绪往回走。 是讨厌的。 过去的记忆,于我而言是一种随身携带的钝痛,不尖锐,却绵密。它们占据的地方太多,成了实打实的重负。沉甸甸的,想喘口气都费劲。 并且,记忆是不均衡的。 痛苦的记忆总带着一种穿透力。具体的细节,哪怕过了很久,也清晰得像是刚发生。一个表情的弧度,一句冷话的尾音、一场没说透的告别,这些画面会自己浮上来,让我清楚得能感受到当时睫毛上的湿痕。 而幸福的时刻,在回忆里是模糊的。当时明明是温暖的。可回头想的时候,只剩下模糊不清的感觉。记不清具体说了什么,记不清对方的表情,甚至记不清是哪一天。它们太轻了,留不住形状,风一吹就散了。 痛苦的碎片被反复咀嚼,幸福的瞬间却被轻易放过。 这种不均衡的记忆,让恋旧成了一种酷刑。 所以回忆对我来说,从来不是慰藉。每次不小心触碰到过去的痕迹,先冒出来的永远都是那些锋利的痛苦,而幸福的模糊影子,根本抵不过这种锋利。 回想过去,我也常常抱怨,常常抱怨遇到的一切。抱怨那些愤怒的冲突,抱怨那些突然的疏远,也抱怨那些短暂的温暖后留下的空落。但抱怨归抱怨,如果真要让我扔掉那些从前,我又做不到。 我不懂怎么丢弃、怎么去舍得。独自困在一个堆满旧物的房间,房间里的东西似乎都带着珍贵的痕迹,门虽然是敞开的,脚却挪不动半步。 放下过去,对我来说,是个太过艰难的选择。 我羡慕那些推门就走的人,但又痛恨那些先一步在我面前关了门的人。 是的,我也遇到过不少,他们能干脆地删掉聊天记录,扔掉旧物件,对过去的人和事说断就断。我舍不得的那些过往,在他们眼里根本不值一提。 面对这种不对等的舍得。我很无力。 我攥着那些好的坏的不肯放,它们却自顾自地往前流,留我在原地,对着一堆碎片,反复被回忆凌迟。 我舍不得的,总在舍得我。 眼泪总在不经意间涌上来。在看见一张照片的时候,在听见一首歌的时候,在闻到一种气味的时候。鼻尖一酸,眼泪就掉了下来。这些东西的配方,都掺杂着我的眼泪,无论当时是好是坏,现在想起,都是湿润的。 痛苦、疲惫、无奈。 我不知道什么时候能学会放下#第五人格 #渔女 #真理之下 #解药
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