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一勺1月前
两位旧友,千里迢迢赶过来,一别数年,见了面也不生分,嬉笑怒骂,安稳亲切。 久别重逢,最实在的就是一顿家宴,吃得干净、新鲜、自在,比什么都强。 头一日便托了水产店相熟的朋友,留心留几样鲜活海货。要生猛水灵,虾是活蹦的,贝类吐净了沙,鲍鱼手掌大,蟹子个个有黄,样样鲜气足,毋米粥底锅,吃的就是一个“活”字,海的清甘,全在这新鲜里。 菜蔬不用买,全是妈妈园子里现摘的。莴苣油绿,萝卜甜脆,带着露气与泥土香,不打药,不催长,长得散漫,但吃起来清清爽爽,是市井菜场比不得的田园滋味。 锅底的米慢慢熬,熬到米粒翻花,融在汤里,绵糯细滑,乳白温润,不油不腻,不抢不烈,最衬海鲜的清鲜。 海鲜下锅,略一烫便熟,嫩而鲜甜,蘸简单小料,鲜气直透舌尖。再涮几把园子里摘的青菜,吸了粥底的绵香,清甜解腻,一口一口,都是平实的好滋味。 围炉而坐,火锅微微沸着,热气漫上来,暖了屋子,也暖了人心。谈俗事,吐槽匆忙,也聊别来无恙,说些闲散旧事。 人生乐事,不过二三。 旧友远来,围炉小聚,一锅清鲜粥底,几样家常时蔬,一盘鲜活海味,足矣。 粗茶淡饭不嫌简,故人相聚即是欢。人间最好的滋味,从来不在饭菜,而在眼前人,在这安闲自在的一饭一蔬间。 #天冷了吃点啥 #晒出你们觉得很香的美食 #抖音年味争霸赛
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前天的视频有人留言问:老头子怎么做到既让孩子害怕,又愿意跟他玩的?我觉得这个问题问得非常好。 这个问题,戳中了很多家庭的痛点。因为太多人信奉一个观点:家里得有人唱白脸,有人唱红脸。我是极为厌恶这种观点的。 正常的父母,应当是“双核驱动”的——既能温柔似水,也能威严如山,既能唱红脸,也能唱白脸。你把自己钉死在一种角色上,你的作用就是单一的、残缺的。当两个人都是单一残缺的角色,某个时间段里只要有某一方缺位,家庭功能就会出现巨大的漏洞。 这些话可能看起来有点拗。那我说得更直白一点:如果一个家庭里,妈妈负责骂,爸爸负责哄,那一旦妈妈不在场,孩子就会肆无忌惮,一旦爸爸不在场,孩子就会战战兢兢。 这种“分工”,本质上是在制造教育的真空地带。这样的孩子,不是在规矩和爱中长大的,他是在“谁在,我就演给谁看”的表演中长大的。 那些张口闭口“一个唱红脸,一个唱白脸”的父母,要么是蠢,要么是懒。 蠢,是因为他不知道、也不愿意根据场景切换自己的角色。懒,是因为切换角色太累了,不如一辈子就演一个角色轻松。 而那些说“我负责唱红脸,你负责唱白脸”的父母,就不是蠢和懒的事了,而是自私、虚伪、坏。因为他把最难做的事、最讨人嫌的事,推给了自己的队友,把做好人的机会留给自己,还美其名曰“分工”。 回到一开始的问题:如何让孩子害怕我的同时又愿意跟我玩?那就是要有沟通的技巧。 比如带小二爬山,她说累,不想去。我不吼她,也不哄她,但我有办法让她愿意去。这个办法,不是靠红脸白脸切换,是靠对她了解之后的沟通。 再比如,小孩跟你聊天。就算她说的内容再无聊、再幼稚,只要她愿意开口,我就尽量回应。不是因为话多有意思,而是因为“我愿意跟你说话”这件事本身,比说什么都重要。 而且,沟通不一定非得用嘴。我怎么知道旺家今天心情好不好?不需要问,我就看她洗澡的时候唱不唱歌。只要她一边洗一边哼两句,我就知道,今天没事。 想做父母,只需要一颗精子和一颗卵子。但想做一个合格的父母,需要一颗脑子。 #小型生物 #内容启发搜索 #随时随地标记一下 #家庭 #父爱
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