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亲爱的j女士,我们分开已经81天了,距离我们最后一次相见也已经过去34天了。你最近过的还好吗,你身边的那个他对你又怎样呢? 我不知道为什么,情绪反扑的越来越厉害了,我总是在克制自己去想你,可是我们之间经历太多美好的事情了,以至于我现在不论做什么都能想到你。我很没用,我把自己困在了回忆的漩涡里,我现在好像对这个世界失去了感知力,工作也好 社交也罢,做什么都提不起我的兴趣了,比起孤独,我更害怕那种一时快乐后带来的失落感。对我而言,你本身就是我的未来之一,可是你对我说不爱了,不想拖着我,有没有对我的一丝愧疚呢。 时间过的总是很快,快到我已经快要遗忘你的声音和样子了,可惜的是在一起三年多,我们从没有一张合照,现在我只能靠手机里仅存的几张照片回忆你的样子了,现在的你陌生的让我感到可怕,在我记忆里你一直都是那个爱笑的女孩。 记得最后一次见面是在朋友的婚礼上,本来我们答应好要给对方做伴郎伴娘的,我很开心,因为这是我们第一次共同参加婚礼,当时我在幻想,下次婚礼的主角是不是就能换成我们两了,可惜的是你没给我这个机会,甚至于伴郎,我都因为害怕你尴尬而让给了其他朋友,我很懦弱是不是?其实婚礼那天我其实有好多话想跟你说的,可是在看到你那冷漠的脸以后,我都不敢靠近你,你远远的躲避着我,吃饭也是没吃几口就直接起身走了,我想追上来却没有勇气,最后只能看着你远去的车灯,我当时就在想这是不是我们的最后一面呢,如果是的话,我不应该来这场婚礼,我宁愿你留给我最后一面是我记忆里带着笑容那个女孩。 其实我也很清楚,我们结局已定了,可是内心还是有点舍不得确实是舍不得,所以我频繁的去看你各种社交账号,以至于你把所有账号都将我拉黑了。 我不清楚我们是怎么走到这步的,我也相信之前你是爱我的,只是随着时间的消磨,你的爱意越来越浅了,到最后分手都是无言的,只是一句你什么时候走。 很遗憾没有和你有一个好的收尾,也很抱歉没有给你一个未来。如果还能相见的话,希望你还是那个带着笑容的女孩。 #爱的结局是泡影 #相爱容易相守难 #难忘的回忆
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小辰3周前
#给未来夫人的一封信 #除夕 #新年快乐 #情感 亲爱的夫人: 夫人,你最近过得还好吗?我不知道你是怎样的人,也不知道你是否能看到这封信,看到时是否会感到惊喜?我也不知道为什么心血来潮突然想写这样的一封信给你。 今天是2026年2月16日的除夕,时间可真快,眨眼间2016年已是十年前,我也快22岁了,我们也都从懵懵懂懂的小孩子长成了大人模样。 夫人,我常常在想,我们的第一次见面会是什么样子的呢?也许是在某个寻常的街角,你不经意闯入我的视野,我便在心底沦陷。挣扎许久,才红着脸,结结巴巴地问你要了微信。若有些唐突冒犯,我在此先向您道歉,请夫人莫怪。 其实我现在的内心也很挣扎。我既盼着早点与你相遇,亲爱的夫人,不知道你是否喜欢看动漫?若你能陪我一起看,那该多好。你知道新海诚的三年之约吗?我多想和你一起赴约。看第一部三年之约《你的名字。》时,我看了四遍哭了三次,唯一没哭的那次是因为家里有客人,没能沉浸其中。看第二部三年之约《天气之子》时,我便下定决心,第三部三年之约《铃芽之旅》一定要和你一起看。如今它已经上映四年,我一直等着,等你陪我一起。 我还想陪夫人你去逛街,去看电影,去看祖国的大好河山,我也想学做夫人你爱吃的饭菜,与夫人你一起去购买食材,然后我做给夫人你吃,共进早餐午餐晚餐,或者三杯两盏淡酒,微醺着彻夜长谈,又或者是在公园漫步,看都市的夜景,贪享这闹市中难得的清闲。 可理智又告诉我,不要太早与你相遇。不是不喜,不是不想,是害怕!现在的我还有很多的不足,还有很多地方需要去学习,去成长,去试错,去失败。我害怕夫人你跟着我一起吃苦,害怕给不了你想要的生活,害怕让你受委屈。 夫人你放心,我会照顾好自己,夫人不必担心。而且我还在很努力地成长。2026年,我给自己做了详细的规划,我会一步步踏实地走,把每一个规划都变成现实。只盼与你相遇时,我已有足够的能力,为你遮风挡雨,给你想要的安稳与欢喜。也许那时的我,被生活磨去了几分青涩,增添了几分成熟,但我会永远留住独属于你的那份温柔。 在我们未相逢的岁月里,请你一定保护好自己,乖乖吃饭,好好睡觉。如果生活让你感到困扰,不开心了,就听听音乐,和父母朋友聊聊,或者来一场说走就走的旅行。 夫人,我真的很期待与你相遇。若是有幸与你相识,谈笑风生,互诉衷肠,共赴一生相伴。我多想真正拥你入怀,不必此时此刻,只许往后余生。
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亲爱的 ,好久不见了,你过得还好吗?我却没一刻停下想你。以后的路还长,该来的风雨还是会来,可我们已经往不同的方向走了。我舍不得,却也清楚,有些事儿,再强求也没用。思念总在不经意间冒出来,打得人错手不及,也没法躲。回忆却像潮水似涌过来,心里翻江倒海的时候,我总忍不住想你,想你当初温柔看我的眼神,想你说话的声音,你朝我走来时,我满心欢喜,你转身走了以后,我却还困在原地。是缘分让我们相遇,是你心动让我喜欢你,是一天天的思念让我记着你,是心疼让我总是想起你,是相处的那些事,让我彻底爱上你。现在啊,你还在我心里最软的地方,可再也不在我身边了。有人说,在对的时间遇到对的人,是缘分,有些关系,除了说再见,没别的选择。不是不想见,是不能见,不是不想爱,是不敢爱,人生最大的遗憾,就是遇到一个特别的人,却知道永远不会在一起。不管早还是晚,你终究得放手,最让人难受的,不是得不到,是舍不得,当初是我自愿动了情,就算到了现在也没什么后悔的。你是我这辈子最美的遇见,也是我唯一的执着,最深的思念,没法见面的日子里,你一定要好好照顾自己,你若好好的,对我来说就是好天气,见不见面没关系,你一直都在我心里。这就是藏在心里的思念,直到伤痕累累,收藏在心里独自承受。纵然情深,这份思念,只能在无人的夜里独自回味。这种情像尖刀刺痛我的心,爱若能自控,心就不痛,心若不痛,就不悲伤,心若不悲,就不来眼泪。
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zᙆ1周前
我注册了一个新号来跟你告别 见字如面 亲爱的ZZ如果你看到了的话 可以请你认真读完嘛 谢谢你的430天 好久不见 和你分开已经有一段时间了 你最近还好嘛 不敢打扰你 你应该过得挺好吧 其实 说实话挺想你的 但我忍住了 不去联系你 不去打扰你 我挺坚强的吧哈哈 很奇妙吧 我也不知道我为什么这么执着于你 大多数都来自不甘心吧 我接受不了 自己明明已经很认真的去对待那段感情了 还是没能留住你 我不把错怪在你身上我只怪在我身上 或许是我的问题让你感到不合适 感到很累吧 我们认识没多久 而我就这样子喜欢上你了 思来想去我还是没忍住想跟你说说心里话 遇见你我是开心的 你给我的感觉也是开心的 你出现的时间也是很对的 你出现在我想认真谈一段恋爱的时间 可是还是抵不住你不想跟我走下去的决心 对不起打扰了你那么久 你很烦吧 我也挺烦我自己的 没事这次过后我不会打扰你了 我已经在慢慢的放下了只是时间问题 其实我发的每一条抖音每一条快手都是给你看的 我会看你有没有浏览我或者看到我的视频你有没有想起我 这样的行为很幼稚吧 我其实是恨你的 恨你短暂的出现 又一次次的将我抛弃 为什么你累了就想要放弃我们之间的感情 那段时间其实挺难熬的 后面没去打扰你的日子 我一直在想为什么你能这么轻易的不要我难道你就一点都不难过嘛 我看了好多遍我们的聊天记录 那时的你真的很温柔 其实一直想不通的就是前一天晚上你还说你会一直在 为什么第二天就这样算了呢 我恨自己为什么那么差劲 不能留住你 算了我好累 等了你这么久 我想我该歇一歇了 舍不得有什么办法呢 陪你走过的路不长 时间很短 你忘了也没关系 但是爱你是真的 想你是真的 舍不得你也是真的 你能好好的我就开心了 希望你能够开心幸福 下次别遇见我这样子的人了 少喝点酒 少熬点夜 注意点身体 好好吃饭 你要好好的 其实我一点都不希望你能幸福 一点都不想你找到一个爱你的人但我也只算你人生中的一个过客 我比较执着 我没办法轻易放下一段关系 我只知道你在的时候我很开心 你治愈了我 关于你的一切我都舍不得删 但是你放心吧我以后不会再打扰你了 可能这是最后一次 打扰你这么久还没能留住你 或许能轻易失去的本就不属于我 最后我希望你能好好的 谢谢你陪我的这段时间 辛苦你了#告别 #双子
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