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前 辈6天前
对不起 我一直都不是一个很好的人 我是一个极度缺乏安全感的人 占有欲也一样 所以我谈恋爱就是会很在意那些不起眼的小细节 我只要察觉到一点点的不对劲 我就会疯狂吃醋 生闷气 不理你 但又装作什么都不在乎 无所谓的样子 我也会想你是不是不喜欢我了 我知道我这样很有病 但在你面前 我就是个敏感 自私又贪心的人 我总会觉得自己不够好 我就是怕你突然不爱我了 我想要你很多很多的爱和很多很多的陪伴 我需要千百遍回应 想打动我这种没有安全感的人 唯一的方法就是一直坚定的选择我 永远都站在我这边 永远能够与我共情 永远都觉得我最好 永远都陪着我 爱我的明媚也能接受我的破碎 因为我太敏感了 所以感觉到的爱和痛苦都是双倍的 我的性格太为难你了 突然就不怨了 爱我这样的人确实很累 我会因为一句因为受委屈而依赖你 是我想让你多哄哄我而已 这都是幻想罢了 任何分开都是有预兆的 越聊越少的天 不愿回的信息 不分享的日常 越流越多的眼泪 在你态度变了的时候 我就知道我们走不远了 隔着屏幕我都能感觉到你对我的新鲜感已经过去了 我的爱在你眼里只是一个卑微的存在 我当然知道人都是会变的 也从未指望过你永远待我如初 但当我感觉你对我不如以前好的时候 我还是会忍不住的偷偷掉眼泪 我一直在安慰自己 你只是最近太忙 太累了 你还是爱我的 可是换来的是一次又一次的敷衍和等待 我本身就是一个很糟糕的人 我敏感多疑 爱胡思乱想 想缺乏安全感 情绪不稳定 性格脾气都很差 爱生闷气 讨好型人格 容易患得患失 容易被别人的话影响 我嘴硬 生气的时候爱说反话 我每天想的都很多 甚至有些时候我会因为自己的样貌 会感觉到自卑 会因为我总是觉得自己不如别人而崩溃 会莫名其妙的烦躁 我感到焦虑 失眠 无力 感觉不到开心 我就一直觉得心里空空的 更多的时候会感到有落差 陷入难过的死循环 我总是在意一些小事 我会控制不住自己的胡思乱想 我感受别人 我欠我自己好多 因为你 我产生了好多情绪 和你一起我确实很幸福 但幸福的同时都是痛苦 欠我好好的作息 忘了告诉你了 我很喜欢你 但你好似一副不喜欢我的样子 每天我都很期待你给我发的消息 等待你来找我聊天 可最后我还是输了 凌晨我盯着天花板发呆 思绪又把我拉回我们刚认识的时候 我开始感慨有你陪伴的日子甚至是怀念 发不完的信息 聊不完的话题 凌晨也不觉得困 可是我忘了 并不是每个人都像我这样心软
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