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嫁给你的那年我19岁,谁劝我都不听,一门心思的要和你结婚,那时候我傻,总觉得两个人有爱,再大的坎都能迈过去。可到现在才明白,我日子里的那些难,全是因为这些爱才来的,我从原先那个连说话都不舍得和你大声的姑娘变成爱和你吵的泼妇,再到现在连吵都懒得跟你吵的哑巴,我跟你早就没话可说了,我真没想到日子能过成这个鬼样子,没有好好说过几句话,一开口就是吵,没有半分关心,全是互相伤害,我掏心掏肺换来的全是寒心。仔细想想在这个家里,除了孩子,我好像啥都没有,婚姻真的很没意思,你当时娶我的初衷是啥早抛之脑后了吧?我知道你赚钱不容易,一直体谅你,可你体谅过我吗?不管是我在你家受了委屈,还是我们俩吵架,从来没有安慰过我,然后就是大吼大叫,永远都是我错,我连反驳的资格都没有,一反驳就是我找事儿。每次过不下去的时候我就劝自己,为了孩子再忍忍。伤心了还要躲起来不让孩子看见,你假装看不见,我把自己熬的遍体鳞伤我还得硬撑着。我没指望着你能改多少,就求你跟我吵的面红耳赤的时候能想起来我这些年给你生儿育女让我三分。你关心我对我来说都是奢望、我嫁给你到底犯了啥错,要受怎多委屈吞这么多心酸。要是我以前欠你的这么多年也该还完了吧?你总说我脾气差,可你忘了,我以前也是一个温柔的姑娘。我现在变成这样不都是拜你所赐吗?现在的我压抑的睡不着觉,情绪说崩就崩,你吃定我因为孩子我不会走,可我今年已经34岁了,我还有几个34年可以熬?我跟你熬不起,我不离开这个家我早早晚晚都得死你手里头。结婚这些年的一地鸡毛,把我所有的热情都磨没了,我总忍不住想,当初为啥要选这条路,我悔的肠子都悔青了。到现在才懂,爱没用,再爱都没有用。心里没你的人付出再多都白搭,最后只能感动自己。我不知道我自己还能撑多久,我真的太累了,我啥都不想要了。我到底多不值钱才让你这么不珍惜,但是我真的想不通你到底该有多恨我才能够亲手把我送进局子里!我释怀不了,一辈子都释怀不了!谁劝我都没有用,我钻进死胡同已经出不来了,你的绝情让我已经掉到冰窟窿里冻麻木了。没有愤怒只有我无尽的反思和沉默、没有任何文字可以表达我的心情!但凡你朗朗利利的跟我离婚,我都敬你是条汉子!
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