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V.K.1周前
随笔 我一直觉得,在我和我妈的感情里,隔着一层看得见摸不着的膜。我们像两条并行的线,靠得很近,却始终没有交点。 她总说希望我能成为很厉害的人,可我从未知道她口中“厉害”的定义。 我始终找不到自己的方向,而这种炽热的期待像一张网缠绕着我,我挣扎着约痛苦,却又说不清自己到底在抗拒什么。一面渴望她在身边对我的肯定,一面又害怕窒息在那无处不在的管控里。 是啊,人怎么会这么矛盾。 父母从小就忙,忙到把我和妹妹丢在各种亲戚家周转,忙到在美国的日子里,他们也很少同时出现在我们身边。我记得七岁那年,我问他们、“能不能一年内陪我们呆七天,完全不管工作?”他们都笑着答应了,可那个承诺,到今天都没有兑现。 因为忙,我常常换地方住,或是别人家。被他们丢来丢去。 “没事,她在家里也呆不住,老喜欢在外面玩,放心吧” 有的屋子热闹得像菜市场,有的安静得像医院走廊,但里面都没有我的床。所以我一直都搞不清楚 “家”这个东西,到底是房间决定的,还是人决定的。 所以从小就要明事理,要有“规矩”。 上了大学之后,更是直接和妹妹两个人单独生活,自己早就习惯了这种日子。 是么 说到底我其实是个害怕孤独的人。所以我有了一只狗和一只猫,它们的体温是我对抗空荡房间的武器。不管我在哪,他们都跟在我身边。可人们说一个人越是向外抓取,内心其实就越是荒芜。 我不想承认这一点。我尽量放轻自己对家庭的感情,然而亲情这种东西是最微妙的。它有时像一把钝刀,在你最脆弱的时候割开一道伤口;可当你站在悬崖边,回头望去,它又总是那个在你身后托住你的人。永远说不准。 我太捉摸不透了这种情感了,我认为我和我的父母不熟。但是我也阻止不了我是爱他们的,他们也是爱我的。 说白了我其实是害怕失去。这段日子太过美好,好到让我忘记了时间的残酷。我想记住一切,想让时间变慢,不想去看奶奶每天下午要睡四个小时,不想去看妈妈走路时隐隐作痛的腿。 23岁,一个奇妙的年纪,我知道自己不再是小孩了,可我又贪恋着“小孩”的身份,那意味着被原谅,意味着可以在这个世界上喘息,意味着还有机会天马行空地嬉戏打闹。 独立了太久,我已经快要忘记被人爱的感觉了。 或许是我太自私,太害怕失去那份可以让我暂时忘记成长的童真,所以才悲伤吧 我希望我的家人都平安,这个世界变得更好,元宵节快乐。#在拍一种很新的vlog #青年创作者成长计划 #好好玩青年大赏 #抖音年味争霸赛
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