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晚上好,92年的大龄剩女。 这个年,好像过的有一些不容易。这世界的催总如潮水一般涌来,挡不住,也躲不开。是父母眼底藏不住的焦虑,是身边每一个人,一句又一句旁敲侧击的试探。 其实,我对所谓的“大龄”,最真切的感受,从来不是年龄数字的增长,而是看着身边的朋友们,一个个陆续走进婚姻,孕育属于自己的小生命,走着走着,剩下我自己依然站在原地。 可我始终相信,婚姻从来都不是两个残缺生命的拼凑,不该是为了完成任务而草草交卷,它应该是两个完整的灵魂,跨越山海,彼此契合,温柔相遇。 有人说,是我太挑了。 我承认,我有一点轻微的慕强。我会不自觉地,对那些在某个领域明显优于我、或是拥有专属专长的人,心生好感。我知道,比起皮囊的光鲜,那种向上生长的生命力,那种眼里有光、心中有热爱的模样,更有杀伤力。 也有人说,都这个年纪了,不该再期待爱情。 因为被好好爱过,所以才清楚地知道,被爱的模样。所以后来那些将就的、凑合的、敷衍的好感,一眼就能看穿,也不想委屈自己接纳一份不够真诚的情感。我始终相信,爱藏在每一个细碎的细节里,不爱,同样也是。 很多人问我,为什么拖到现在 有些缘分,或许从一开始,就注定只是彼此生命里的一束光。相遇时,照亮过彼此的路,温暖过彼此的时光,就已经是上天最好的馈赠,我满心感激。以后不会再执着于一段没有答案的关系,不会再在不确定的期待里,消耗自己。 我常常问自己,晚婚是不是我也有一定问题。我清醒,也慢热。不擅长表达心底的感情,也不懂得主动去建立一段新的关系,可一旦感受到不被珍惜、感受不到爱意,我却会毫不犹豫地主动退出。在熟人面前,我是那个爱说爱笑、没心没肺的开朗大女孩,可面对陌生人,我却会变得慢热诚惶诚恐,小心翼翼。 我也常常想,我能跟什么样的人走到一起。我想,他必然是事事有回应、说话算话的,也一定是有主见、有担当,能在我迷茫时给我方向,愿意和我一起规划未来的人。一份踏实的情绪价值很重要。 我始终相信,属于我的花,总会开的; 我的幸福,它或许会来的慢一点,但我知道,它一定会慢慢靠近,轻轻拥抱我。 晚一点没关系,幸福就好。也祝路过的你。
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