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可能人越是长大就越是要认清现实吧 20岁没有谈过恋爱 看着身边的人一个个脱单 自己始终单着。我是胆小鬼 没有勇气去喜欢一个人 我没有什么优秀的优点 别扭又嘴硬 敏感又自卑。喜欢过一个人 知道对方不喜欢自己也不适合自己这种人 勇敢的表白不求结果只想要结束这段青春。直到现在 也觉得不会真的有人会喜欢这样我 看起来很凶 不像直女也不像拉 站在那里不会主动和人说话像个人机一样。想要有个人在意一点我 想要十指相扣的肯定 想要拥抱的安全感。不想将就 也不认为这样一个胆小鬼能够得到真诚的爱。 甚至在友情上我也没有勇气。面对好朋友都不敢表达自己内心的负面情绪 用一副看似强大、乐观向上的面具示人。我不敢暴露 是觉得即使说了 对方也只是以为我遇到什么事情突然这样觉得我很快就会自己调理好很快就没事了 觉得对方只是认为我在开玩笑 我甚至要小心翼翼顾及对方的情绪。就在刚刚 我和朋友同时诉苦 我帮不了她处理我没有经历过而想象的太美好的事情 我因为一点事情没有回复 等我再发信息时 已经没人再在意那上百条消息里一俩句来自于我的负面消息。友情已经吃过一次亏了 没人愿意走进我的内心 是我在犯贱就当作是。 生活上也是 在某个圈子做某件事不好不够优秀就会觉得无地自容 不配待下去影响别人 无知的人总是会自我感觉觉得我从外表上看起来很擅长某方面就私自把我推出去 可是我并没有他们想象的那么厉害。学习努力了 也没考到理想的大学。大学知识轰炸我的大脑 专业就业的迷茫 学习真正独立养活自己的恐惧。我到底能做好什么事。 啊 我都在干嘛啊 不知道 哪天把自己哄开心了 再把积压的负面情绪再压回去 然后笑着面对人生 由此反复循环…… #什么样的终点配这一路的颠沛流离 #白天的理性总是在夜里翻了船 #胆小鬼 #恋爱 #友情
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♛玖YUE3周前
不知道从什么时候起,好像已经不太会谈恋爱了。现在到处都是教人怎么谈恋爱的东西——什么时候该回消息, 什么时候该冷一下,怎么让自己看起来很忙,怎么显得更值钱。像一套算术,步步都在计算里。可我记得,以前谈恋爱好像没这么复杂,那时候没人教你技巧。你只是喜欢一个人,然后把心毫无保留地交出去。16年到26年,隔的好像不是十年。 是我们把“爱”,一点一点从本能,活成了克制。那时候,谈恋爱是一件很累的事。不是感情累,是身体累。手机是真的长在身上的。洗澡把手机放在洗手台,隔着玻璃门,眼睛一直盯着屏幕会不会亮。只为了等她那一句“今天有没有想我”。消息一定要秒回。不是因为礼貌,是因为喜欢到,根本没有缓冲区。回慢了要解释,没回要道歉。她一句“我睡了”,能让人盯着天花板想一整晚。那时候,“正在输入中”是世界上最好看的几个字。盯着那行字,心跳都会快一点。聊天记录翻开,全是废话。可一条都舍不得删。因为那是第一次,用整颗心去喜欢一个人。没有技巧,没有分寸,没有退路。 后来呢。后来我们都长大了。现在的我们,好像挺会谈恋爱的。消息不会秒回。 看到了,也会等一会儿再回。不是忙,是分寸。 她发自拍,我说“今天状态不错”。夸,但不夸满。 她说心情不好,只回一句: “怎么了?要说吗?”她说“没事”,就真的不问了。吵架的时候,不会立刻道歉。先冷着,再发一句:“消气了没?”不是认错,是给台阶。 我们开始算。算主动了几次,算这段关系是不是对等。 我们不再靠本能谈恋爱。靠经验。精准,高效,不出错。只是有时候夜深了,手机亮着,却没有一个人让我们非回不可。大家都说 现在的爱情没意思。可真的是爱情变了吗?还是我们, 再也回不到那个会为爱失控的年纪了。那时候,爱是本能。现在,爱是管理。我们喜欢一个人,第一反应不是靠近,而是评估——值不值得?会不会输?一旦觉得不平衡,就立刻收回。现在的感情里,最常见的一句话不是“我想你”,而是“算了”。 算了,不说了。算了,不问了。算了,反正也这样。 以前谈恋爱,怕失去对方。 现在谈恋爱,更怕失去自己。可你心里一定很清楚—— 那个让你记住一辈子的, 从来不是计算过得失的人。 是那个让你失控过的人。 所以我们怀念的,从来不只是某个人。是那个抱着手机,等一条回复,觉得爱就是全部的自己。 他没有现在的你聪明。也没有现在的你稳。但他敢。敢为一句“我睡了失眠一整晚。敢为一个人放弃所有退路。
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