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Lykke1周前
每天晚上睡不着 我都有在想我过去的五年(字太多了放不下 前部分放视频里了) 23年开学了 我又开始摆烂了 直播也没怎么播了 天天出去喝酒 喝到早上天亮 寝室开门 回宿舍睡觉 课也不怎么去上 我不想再这样了 四月份 我和同专业隔壁班的一个女生去了武汉玩 很开心 五月份 我和她又去了大理玩 风景很美很美 还认识了新朋友 我被治愈到了 我开始意识到 出去旅游能开阔眼界 能找到自己 五月底 我又和朋友去了北京 回学校之后 我接触到了长板 每次学完 浑身都是淤青 要不说我是三分钟热度呢 还没学会呢现在长板在我哥家仓库应该都积灰了 到了七月 放暑假了 我妈让我去广州找她玩 到了广州没两天 我就一个人跑去青岛看薛之谦演唱会了顺便玩了两天 回到广州过完生日之后就回了我老家泸州 在泸州那段时间 我拿到了驾照 没事的时候去学跳舞 去游泳 一直都是独来独往 有一天 抖音上有个人叫我打王者荣耀 我也闲的无聊就打上了 后面慢慢认识了在一起了 再后来 他对我也很好很好 算了 这段两年多的恋爱我不想细说 但是我想说 这是我走过最错的路 做过最错误的选择 24年 我也去了很多不同的地方旅游 但是我好像没有那么开心 抑郁症也越来越严重 赚的钱也花的差不多了 糟糕的24年 25年 毕业了 我因为前男友来到了郑州 正好也有亲戚在这边 六月和朋友去了三亚玩 回来之后我养了只小狗 我终于有自己的狗了 我每天给它做狗饭 后面呢 我又搬家了 记不清是第几次搬家了 真正意义上来说不是搬家 是换一个地方游荡 我一个人带上了我的所有东西 我的猫和狗 我下定决心要开始新的生活 五年来 没有一次过年是在家过的 回家的次数也屈指可数 这五年 我浪费了 走错了路做错了事 直到现在我还是一事无成 好在我成长了很多 26年 我想要个稳定的工作 我想要经济自由 我告诉自己无数遍 再怎么缺爱也一定不能想着谈恋爱了 我越想越焦虑 直到今天 我也不知道到这一步我是错了还是没错 不过 我好像又要换个地方游荡了 我又该搬了 什么时候是个头呢 换个说法 什么时候有个自己的家呢 还是说 我在哪 哪就是自己的家
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NPC1号1年前
今天是研一寒假开学第一天晚上,戒断反应非常严重,本来坐了一天车很累但是不困在下面打游戏,与其说不困不如说睡不着。我似乎回想到高中每个寒假开学的第一天晚自习。其实比高中开学更难受,高中想的少只想着玩,大学自由自在想的多能做的也多,研究生好像是在学校打工的大学生,既没有大学生的自由也没有进入社会。寒假和高中同学一起吃饭聊天,听说有些同学已经订婚结婚了,身边人很多也都工作步入社会了,仔细想想自己从高中到现在,似乎每一步都走的挺踏实,今晚突然感觉这个研究生读的有点荒唐,更何况是土木研究生,研究生这个群体在当今学历贬值的社会,夹在当中非常难受,每天忙着些虚无缥缈的东西,美其名曰说搞科研,实际上只有读过研的才知道其中有多少水。大学室友当时毕业签了一个比较不错的施工单位,但是年后工资一个月就发了两千多,他才去项目半年,刚去的时候算下来一个月有个七八千。他说也没有干下去的念头了,打算跑路。可是他在大学四年是我们宿舍的老大哥,所有考试考前一天给我们复习,本科土木的所有东西都学的很好,大一到大四每个暑假都有施工单位实习,这更让我对这个专业未来没了信心。仔细想想大学真的很美好,读研这半年,每次刷到大学生们拍的视频头脑的思绪立刻把我拉回了两三年前那个初夏,我们两三个逃课在宿舍吹着空调喝着刚买的冰镇冰红茶,在宿舍打着游戏,嘴上讨论着晚上去哪里吃夜宵。说了很多也不知道自己到底说了什么,可能是在刚开学的今天内心的脆弱在这一刻战胜了我,我好像真的不知道我读这个研究生是为了什么,好像只是因为感觉大学毕业没什么去处......#戒断反应 #研究生 #校园生活 #不想开学 #大学生活
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