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Unplanned 看到这个文案的时候,我就知道你们也不想要这个结果的,“计划外”可能是拆cp,可能是来中国玩,可能如果不拆cp,就不会来中国,泰国人最喜欢日韩了,而你偏偏选择了中国,是因为新剧有中国的元素吧,欢迎你来到中国,杭州,去寺庙是不是也在为了你们俩的以后祈祷,我不知道到底发生了什么这么突如其来的拆cp,看了很多占卜,都说是winny家庭原因,我希望winny可以快快解决掉这个棘手的问题,其实我也知道占卜只是安慰我自己的一种方式,我磕了你们将近三年,其实好像也没有很久,没关系,我会一直等的,等到winny解决完这个问题,等到你俩复婚,可是我还没有见过你们呢,我真的好痛好痛,做了最坏的打算就是你俩就是拆了,没有什么家庭原因,只是拆了,所以我打算收一张一家三口的隐藏,可是我怎么也收不到,我真的好希望你俩可以复婚,好希望sam宝宝不要被关进小黑屋,好希望等我有能力了去见你们,可是可是...你肯定也很不舍吧,去杭州还穿了跟winny去大名府的同一身,五年啊,你们肯定有感情的,我不相信你们只是网上说的工作关系,不管是友情还是爱情,也不要怪winny 吧,他肯定也有他的苦衷,昨天有人遇到了winny,真的好潦草,他也一定不好受,可是心情不好买了瓶大瓶的可乐也要被说,好winny无论做什么都是错的,我时常在想如果骂你们俩的人少一点,夸你们俩的人多一点,结果会不会不一样,明明你们有演技,唱歌好听,当演员难道更注重的不应该是这些吗,只是因为长相不符合大众审美就总是要被评判,明明已经在计划26年要举办什么,lol也快开始了,新剧也快拍了,明明都在越来越好了,为什么偏偏是你们,如果你们知道你们的新剧已经被别人当成谁都可以分一口的“饼”,你们也会很难过吧,毕竟这个剧是为你俩量身定做的,幸好它流产了,可是我真的好期待你俩演这部剧,题材真的很好,也很符合你们俩,甚至还有中国元素,肯定会有热度的,可是...可是...3.29是你们俩最后一次以cp的形式合体了,多希望我可以在现场,这样我一定会跟你们说,在中国有好多好多好多人爱着你们和samruay,要好好吃饭,好好睡觉,要幸福。即使你们拆了,我也会依然爱你们,爱winny 爱satang爱samruay,我会一直等你们复合的那一天,我会一直等,我最擅长等待了,也请你们照顾好自己,幸福就好。 #winny #satang #samruay
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想了很久,为什么在2025年这样一个没有合作作品的空窗期,我们依然如此执著地想要为她们拿下那几个重要的CP奖。 大概是因为,FreenBecky于我而言,从来就不只是荧幕上的CP那么简单吧。 记得她们最初的模样——两个女孩并排坐在台阶上,与面前的5-6粉丝愉快交谈,这是在后来的很多采访中,她们津津乐道引以为豪的过往。那时候的她们,会虔诚地祈祷能有多一点的工作机会。 后来,她们真的把那些祈祷,变成了一个一个的奇迹。 看着她们从六个人的视线,走进无数人的心里。各个地方,都开始有人知道她们的名字。她们创造了太多属于泰国GL的第一次,她们把那些"从未有过",变成了"正在发生"。 可这一路,从来不只是鲜花和掌声。 陪她们走过众星捧月的辉煌,也陪她们趟过流言蜚语的低谷。但无论是巅峰还是低谷,她们始终握紧彼此的手,互相支撑着往前走。 所以到了今天,FreenBecky在很多人的心里,早就不是"嗑CP"这么简单的定义了。 她们更像是一种精神符号——代表着两个女孩用最真诚的方式陪伴彼此成长。即便后来她们有了各自的公司,各自的solo作品,很多CP粉也是给予她们选择的尊重与支持。 或许我们等不到CP作品的高产,但只要她们还在互相支持、一起成长,那我们就有了坚定不移陪在她们身边的全部理由。 因为我们在意的,从来不只是她们演出的故事。 而是她们本身。 (看了九台获奖视频集锦,感慨万千) #freen #freenbecky #becky
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第23集|一个NPD至少毁三代.#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 一个NPD至少毁三代,不管是显N还是隐N,这个家族里的每一个人都不会得到幸福。除非有一个人愿意觉醒主动斩断代际创伤的传递。今天就跟大家讲一个粉丝的投稿。她说我的妈妈兄弟姐妹四个人的婚姻没有一个是幸福的。两个姨妈均以离婚收场,舅舅和妈妈的婚姻也非常痛苦。整个家族就像被下了诅咒一样,一代又一代重复着这种代际创伤。而这一切的根源就是她的祖父——一个典型的自恋型人格障碍者。年轻时,我的祖父脾气极端暴躁,祖母经常被家暴,打骂孩子更是家常便饭。在那个家里,没有温情没有尊重没有爱,只有恐惧、控制和随时爆发的暴力。妈妈和三个兄弟姐妹就是在这样的家庭里战战兢兢地长大。他们从小没有被好好爱过,没有见过健康的亲密关系,更不知道什么是稳定、温暖的家庭。于是悲剧开始一代又一代地复制。我的妈妈可能是这个家族里最不幸的那个人,从我记事起隔三差五我就看到她和我爸爸两个人吵架打架,经常家里锅碗瓢盆摔一地。尤其是快要过年的时候,我以前很喜欢过年,可是后来我找到他们吵架的规律后我就不喜欢了,每年的腊月26开始,我的神经就开始紧绷着,因为我不知道他们俩哪天就又吵起来打起来了,年前是必须要干一仗的。我妈妈和我爸爸经常聊着聊着聊不到一块去,我妈就把手边的东西摔出去了。所以后来我再也不喜欢过年了,甚至盼着不要过年。我小时候印象最深刻的就两件事,第一件事就是他们吵完架我哄我妈,我妈哭我也跟着哭,而且我妈只要一吵架都要在床上躺好几天,我就在床边陪着她安慰她,我当时都还没到上学的年龄。第二件事就是被我爸我妈揍,小的时候我以为是自己的错,长大了我才明白原来我是他们生活过得不如意的出气筒。其实在我这样多冲突的家庭,我觉得对我影响最大的就是我的人际关系,我好像形成了灾难化思维,遇到事情我会把事情先往糟糕的方向想,在人际关系中我一边渴望跟人建立联结,一边又保持高度警觉,对别人的态度、语气、眼神过度捕捉,只要有一点点冷淡、沉默,我都会立刻把它放大,总觉得他们在排挤我。你们知道我这辈子最怕的是什么吗?我怕别人大声说话,我怕和人冲突,只要人家稍微皱眉或者说话声音大一点,我很快就被拉回到童年时期父母吵架的场景中,我的心跳突然变快、胸口发紧、手脚发凉,整个人瞬间僵住只想快速逃离。后来我还经常为了和他们搞好关系去讨好他们。人际关系对于我来说真的实在是太累了,后来
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