缺爱的妈妈执着于对孩子好 #创作者中心 #创作灵感 如果妈妈小时候得到的爱很少,就不知道如何爱孩子。 假如一个妈妈小时候得到的爱很少,那她一定会在心里种下这样一个念头:等我有了孩子,我一定不要做我爸妈那样的父母,我一定要给我的孩子很多的爱,把曾经的缺失弥补回来。 但关键在于人给不出自己没有的东西,她的潜意识里并不知道如何去爱孩子。等她一有脾气或者孩子哭闹时,她还是会下意识地用她父母曾经的方式对待自己的孩子,就好像孩子本身就是个麻烦。 为什么呢?因为在她看来,懂事和完美是孩子本来就该完成的任务。她可能从小就被自己的父母挑各种毛病长大,情感需求长年被忽视,只有做得非常好、让父母很省心时才能得到表扬。在这种环境下长大,她就失去了对自我的容错率。 这种低容错又投射到孩子身上,妈妈会发展出两种行为模式。 - 第一种是过度补偿型付出。比如她会事无巨细地安排孩子的衣食住行,从早上穿什么衣服、吃什么早餐,到放学后先做哪项作业、晚上必须几点睡觉,都制定了严格规则,不允许孩子有丝毫偏离。 但孩子压力大想出去玩时,她会毫不留情地拒绝,觉得只有给孩子安排兴趣班、多补课才是为他好。因为她自己成长过程中得到的爱太少,太少的爱意味着太多遗憾。 小时候的她羡慕同学穿漂亮裙子,羡慕有爸爸妈妈陪着学各种爱好,可她在家里听到的可能不是“宝贝,爸妈也能支持你”,而是“我们家条件不好别跟别人比”,她自己从未被理解过。所以这些被压抑的渴望和未被满足的期待,在她成为母亲后,以近乎偏执的方式转移到孩子身上。当孩子表达自己的想法时,她无法第一时间倾听,而是下意识地将孩子的拒绝当作是对自己“付出”的否定。 表面上看她是不让孩子做自己,实际上是妈妈想要填补内心深处从未被满足的安全感。她既不希望孩子走弯路,害怕孩子像曾经的自己一样“不够好”,遭遇她经历的忽视和否定;又害怕自己无法成为一个“好妈妈”,就像小时候总被说“不是好孩子”一样。 - 第二种是情感回应匮乏。也就是她只能给孩子功能性的回应,比如积极教孩子做题、提醒孩子按时吃饭穿衣。但当孩子真的需要妈妈情感上的支持,比如在外面受了欺负、受了挫折,她反而会要么大事化小,轻飘飘地让孩子“离他们远点就好”,要么把焦点放在“你是不是要反思一下自己也有问题”上。 她无法真正共情孩子的委屈和恐惧,因为她自己的情感需求从未被这样温柔地承接过。小时候她摔倒哭泣,得到的可能是“不许哭坚强;#缺爱的人该怎么治愈
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