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任秋野4天前
还有8天我就要28岁了。 我并不清楚数字的变化到底意味着什么,准确的说,自从18岁以后,我对许多事情都失去了感知的能力。时间的变化、季节的更替、思想的迟钝,这些在我的记忆里几乎发生于同一瞬间,其中的过程则令我毫无头绪。 几天前在回杭的飞机上,不得已与世界的断联让我感到焦躁,是的,我现在已经很难离开网络了。无奈之下点开手机相册开始整理,最早的日期显示于2022年,电子产品更新换代的很快,即使对更早的时刻感到好奇,此时我能够拥有的也只有这短短几年。 一张张照片浏览下来,我对所拍内容的详细感到震惊,从自己到他人,从美食到美景,从地图的西边到东边,我这几年的人生,丰富到不真实。但对于这一切我却只有很模糊的印象,那些时刻好像是有人代替了我。于是更加清晰地意识到,我对于生命的感知大不如前。如果没有对18岁百日誓师时,震耳的誓言迸发出蓬勃希望的记忆,如果没有对13岁和朋友吵架站在教室中央那种孤独无助心情的记忆,如果没有对9岁在街角小店买完辣条,学人家钻过护栏进入学校时飞快心跳的记忆,我也许永远不会确定我曾鲜活过。 成年以后精彩的时刻,就那样轻易的被我遗忘。我并不将这样的遗忘归结于不知感恩,只是悲伤与迷茫的浓度总是在每一年吹灭生日蜡烛后的浓烟之中不断增加。年岁的增长总是暗暗发力,在每个夜深人静的时刻让自己反思,工作、人际关系、家庭关系,一切能够想到的事情都成为了攻击自己的利剑,年少时的不可一世一去不返,我困顿于现实的漩涡,成为了一个麻木的人。 28岁,距离我成年正好十年,如果将18岁算作成人的起点,那么我现在应该是一个10岁成年人,还很新鲜。我想我作为成年人的天赋并不高,太多的规则,太多的评价令我感到混乱。我不明白苦读多年无法换取一份美差的道理,我不理解正当年却被职场淘汰的缘由,我很困惑人人都知生命宝贵却又将自己困在阳光都照不到的楼宇之中的选择,我想不到人与人之间的情感变得复杂和破碎的原因……生命的浓度在这些现实中被稀释,我无法感知生命,我不敢感知生命,我害怕笑意还未褪去变故就袭来,我害怕付出真心换得算计,我害怕我与生活周旋许久,最终铩羽而归。 时间推着迷茫的人前进,在确定的未来我会得到一块蛋糕,插上一根蜡烛,而我的愿望是: 回到过去。 #生活与我 #生命的意义 #成年人的情绪 #成年人世界
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