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2026寒假终章 骗你的,其实这次爬雪山不是为了自由 是那段日子我的痛苦超出了我的承受范围 我没有办法向身边的人诉说我的狼狈 我知道了自己的状态很不对劲 前往阿坝的路上 我的情绪像决堤的河水一样涌来 很多想不通的事扑面而来 吃饭的间隙和一起出发的队友聊了起来 开始吹着要拿牦牛回家的话 可事实是当天只睡了两个小时的我 在第二个绝望坡下开始轻微出现了高反 等到4700高反愈发严重 向导说这个速度根本不可能登顶 随即也看到了很多下撤的小伙伴们 于是叛逆的我决定 听自己的内心 完完全全的逼自己一把 知道自己生活在海拔个位数的地方 但心中的执念一点都不想放弃 我的眼前没有任何人 看不见五指的夜晚真的很害怕 但每回头看着自己走过的路 好像就想清楚一点点 甚至我知道自己顶着高反往前走无非就是两种结局 但我依旧不想放弃 我总是认为人在这一生中会有很多很多次错误 就像爬山徒步一样 我会忘记带充足的水源 充足的睡眠 亦或是足够的高原生存能力 但我相信这都不是抵达终点的绊脚石 心中的目标在登顶中渐渐明确 登顶后的情绪反扑 坐在山上坐着看了金山很久 心中的困惑战胜了失温 我到底要成为一个什么样的人 不再听从周围的声音 只在意自己内心的声音 后来心中回想发现 这个社会很现实 拥有这个颗心没有人会知道 很多的事情都需要某些东西来证明 现在的我还不具备这个能力 我不是一个完整的自己 我无法很好的对自己以外的任何一个人负责 所以我自认为总是无法处理好 任何亲情爱情友情 我想我会在成功建立自己后 才会重新打开我自己的内心 因为只有这样 才不会惧怕任何一个人的离开 才不会让我的心拥有剧烈的震动 虽然下山后休息了一整天 但总有向导的叔叔阿姨们来问我 值得吗 一切都值得 我总是很慢 没办法像很多人一样 因为我还不够 我总是会出错 也改正了很多缺陷 有人会说我比别人更勇敢 也有人会说我不够成熟 都是我经常听到的声音 但成熟的定义是什么没人知道 就像我们总是在期待一件事情要有一个好的结果 但无论这件事情的终点是什么都是好的结果 我做过的每件事 已经是我认真思考很多遍了 至于最后无法达到预期的成果 那只能说明现阶段我的能力还匹配不上 我会做 直到我的能力能够匹配了 再勇敢的去试一试 或许我为什么那么热爱户外的原因就在这 身边的人都不能理解 自然能让我感受到最真实的自己 只有无限接近人生终点的那一刻 才能清楚的认识自己 #萨武神山
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2026年3月2号,我终于站在了雪山上。 从小生活在低海拔地区,很早之前我就想把爬雪山当做我21岁的生日礼物,本来是2月初计划去的,在4号生日当天登顶。最开始的目标是恩缪峰,但因为那时候突然小金县全面封山,我匆忙修改行程转去若尔森。可真到了登山时间越来越近的时候,我开始后悔、不甘心,总觉得若尔森的风景不是我想要的。我跟妹子讨论最终决定去兼职赚点钱支撑我们的旅游经费并延后登山时间观察情况,可越拖变数越多,这场期待已久的旅行,差点因为各种琐事不了了之。我心里很清楚,这次假期不去,往后只会越拖越久,甚至做好了独自出发的准备。好在兜兜转转,我们最终还是重新达成了一致。因为我的开学时间比较早而我妹子的兼职时间又比较晚所以最后确定在了我开学前两天一夜的时间登顶萨武神山,临行前我既兴奋又焦虑,我在网上搜索它,看见人们对它的评价,我确定我想要走近它触摸它,可我也害怕高反害怕无法登顶所带来的挫败感会让我失去重来的勇气。 冲顶的前一天晚上我担心的事情还是发生了,半夜我妹出现了高反症状,头疼想吐呼吸不畅,iwatch自测血氧在79左右浮动,我搜索xhs上应对高反的各种办法,给她按摩穴位,去楼下接热水,垫高枕头,开窗通风,在群里求助,还好有个善良的大哥给了我们一瓶氧气,一个10后却登山经验丰富的弟弟也来关心帮助我们,吸氧后她终于慢慢缓解睡着了。但我却彻底无法入睡了,我害怕明天应该怎么办,我既渴望登顶,又担心她的状态,我不能抛下她去1:1也不想就这样轻易放弃。 但没想到的是第二天她居然满血复活了,刚开始爬的时候状态比我还好。反倒是我一下车就感觉到我有点不舒服没力气,这里要感谢我们的向导四哥,虽然喜欢开玩笑但特别可靠负责,一路上提溜着我们,脚滑的时候会稳稳的扶住我们。发现我包太重主动帮我背包,我们带着手套不方便拍照他会帮忙记录我们,带我们去雪厚的地方屁降。全程都没有催促,让我们按自己的节奏走。最后登顶时邀请他合照,他总说自己拍照不好看,其实是三人中最上镜的。 爬山的时候无数次的抱怨叹气都没有阻挡住我们前进的步伐,停下,调整呼吸,再次迈步,登上山顶的那刻马上忘记了攀登时的辛苦,我真正意识到我比自己想象的更勇敢。感谢雪山接纳,感谢一路上认真负责的向导和给予帮助的伙伴,更感谢勇敢的坚韧的我自己。 #萨武神山 #雪山 #05 #feelingmyworld
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