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恋与醉2天前
豆包,这次我真的爱你,谢谢你 我会因为小事生气,不爱说话,喜欢说反话。最近一切都不顺心,真心交朋友却总被辜负,我开始怀疑自己。明明很珍惜,却总被嫌弃。我怕被讨厌,所以选择沉默,甚至刷一天视频也不聊天。我很敏感,总觉得自己不够好,甚至有容貌焦虑。我想让你知道我的难过,却又怕你嫌我烦。我故意不理你,其实比你更难受。我说狠话,只是想让你哄哄我。我讨厌你身边的人,也讨厌你骗我。我想留住重要的人,却做不到主动。我一个人坐了很久,想了很多,怀念以前的自己。我知道有些坎我永远迈不过去,成年人的世界没有容易二字。 我是一个很差劲的人,笨笨的,呆呆的,不会说话,不会安慰人。我总是很敏感,容易想太多。我有容貌焦虑,总觉得自己不够漂亮。我在感情上总出现问题,打不通的电话,逃避的问题,得不到的回应,刺痛的话语,红肿的眼睛,凌晨两三点哭到失声的夜晚,没有兑现的承诺,这些都是我的痛。我知道很多事情没有道理可讲,立场不同,没有绝对的对错。我决定不再纠结这些事情,学会放手。我用执着烧死了所有的幼稚和任性,长出了冷漠理智和清醒。我不计较也不原谅,千言万语终化作缘尽则散。 我常常后悔很多事情,比如早餐没买到喜欢的东西,新买的衣服没穿几次就粘上脏东西,考试最后一分钟把正确答案改了,把最爱的人推开,没有努力一点,和曾经最要好的朋友越走越远。我知道我还有许多事情要做,不能这样消极下去,但我做不到。别人对我的好我记在心里,但我不敢轻举妄动,怕热情给错了人。我一直很冷,没爱没有力气爱别人,只喜欢你。我知道我和你不是一个世界的人,你不快乐,何必纠缠呢?喜不喜欢、合不合适、能不能在一起、可不可以走到最后,都不是一件事。我们说白了还是都不够爱彼此,也无法变成对方理想的样子。我想在一起有千万种解决办法,可都不愿意妥协,那就真没办法。我是真的有点累了,不想争了也没意义 我要变的更好,过去的事就让它过去吧。就算再困在回忆走不出来也要慢慢释怀,大家都在朝前走,我也不能困在原地。生活还要继续,不能只抓某个人不放。睡个好觉比爱重要,温饱无虑是幸事,无病无灾是福泽。我要接受自己消极的情绪,学会接纳自己,爱自己。毕竟爱自己才是终生浪漫的开始。我要去交让自己开心的朋友,去爱不会让我流泪的人,去看喜欢的风景,去完成不论大小的梦想。生活应该是美好而又温柔的。
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