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妈妈,25年的10月,我哭着说“我想辞职”,你在电话里听着我哭得上气不接下气,说这领导真不是东西,辞职吧,我获得一些安慰,好像可以再温水煮青蛙几天。10月底我又崩溃了,妈妈,你这次为什么让我再忍忍,我哭得更厉害了。为什么上次你跟我站在一边,这次把我推进风暴里。 妈妈,我不理解,我得不到答案。我很无助,于是我问ai,我该怎么办,ta说:陷入了所有父母面对孩子长期痛苦时的典型困境:第一次出于本能心疼,第二次因无力感而退回传统观念。我觉得ai说得很对,但我依然不知道怎么办。 裸辞后,我的天都亮了,最大的烦恼是工作日找不到人玩,脱离时钟的每天都能睡到自然醒,醒来看喜欢的电视剧和纪录片消磨一整天。妈妈,我好开心,但是上海的房租太贵了,我开始焦虑接下来的生活怎么办。 离职后的第二个月前同事发来前领导的一些事,我应激地抱着马桶呕吐,哭得过呼吸,大脑晕眩,用上了从电视剧学来的用塑料袋去调整呼吸。 妈妈,我总在半夜里怀疑爱是否存在,我努力去理解这里的生活,并尝试独自生活。 离职的第三个月找到了跟本专业相关的工作,我忽略了一个事情,我原来工作和实习的地方都有完备的制度和工作流,这个夫妻店的公司需要我自己去搭建整个部门,妈妈,我觉得自己能力达不到造火箭的程度。我的位置也非常尴尬,我的领导是公司老板,其他部门同事不配合我并且喜欢指导我工作,妈妈,原来这叫人微言轻,原来单休的一个月如此漫长。Hr不交社保,领导给我0绩效,我到手的工资不到入职承诺的一半。妈妈,我离开了,但这一次我没告诉你。 妈妈,春节前真的不好找工作,我去找了一些兼职做。妈妈,你不喜欢我拿钱买相机,你觉得那是有钱人玩的东西,可是我通过这台二手相机在赚到了春节回家的车票钱。妈妈,我感情很复杂,我恨为什么自己不是有钱人,不能心安理得在休息,我恨我需要出卖时间来获得一些微薄的收入去维持我在上海并不体面但勉强维系的生活。 #万辞王#银行#曼波配音#妈妈#2025
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我准备辞职了,此刻我正在撰写辞职报告 思考怎么给领导发消息,还是想记录一下为什么想要离职吧。 其实我的这份工作做了两年半,在外人眼里看来,我可以居家办公、收入尚可,各种福利待遇条件好像看着都很好,包括我的父母。 其实一路他们也是非常知道,我有无数次想要辞职这样的一个想法,为什么等到了今天呢? 其实我想离职有三个原因: 第一个呢,虽然我是居家办公,但是居家办公,其实也就意味着没有下班时间,那我可能10点、甚至11点都有接到过领导的电话,甚至还在赶报告完成工作。 第二点,其实是我在这份工作当中已经产生了对自己很质疑的这样的一个情况,我在怀疑自己,我有没有能力把工作干好,我为什么会这么差劲,甚至我觉得领导说的很多方向 是不是全都是对的,我没有不承认自己的错误,但是领导的批评,实在是难以不让我怀疑自己。 第三点就是健康问题,,其实我在入职这家公司之前,刚刚减肥成功20斤,而我现在胖了30斤。还有就是面对领导的批评和质疑,我非常的焦虑,甚至在年前的某一天 因为一点事情,我直接焦虑应激到暴哭、浑身发麻,甚至在那一天之后的一个星期之内 我的腿没有力量支撑我去进行正常的行走,就是会走一步打一折。 在外人眼里看来,我各方面工作这些都很好,但是实在是撑不住了,我觉得我的健康和我的生活更加重要,而且我为什么要怀疑自己呢。是领导没有标准朝令夕改,今天答应的明天就变了,今天给你承诺兜底的明天他就不管了,说我没有说过明明你这一项内容做的比较顺利,你个人认为整体还算可以的时候他总要挑出点毛病,当你觉得整体有一些小细节是有问题的时候,他总要反过来跟你讲都很好啊,永远都是在跟我想法是反的或者说我永远跟他的想法是反的。 其实在离职之前不断的在质疑如果没有找好下一家,我能不能好好的生活和休息好了,能不能再找到下一份工作,但是在那一次应激之后,我决定无论如何我年后都要辞职。 但是幸运的是,我目前有一份offer,可能暂时又得无缝衔接去当牛马,但是没关系因为毕竟新公司是什么情况我也不知道,我相信我有可以继续努力工作得到我想要的东西的这样的一个勇气和能力,也有为我所做的决定买单兜底的能力。 大不了不就gap吗,调理身体减减体重、恢复精力好好生活嘛。 人生路又不止一条,再换句话讲,我应该暂时还没有幸运到这辈子可以不用工作吧。 #职场内耗 #离职倒计时 #跳槽
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