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Z-周周3天前
我不知道该写什么 只是此刻坐在这里敲键盘的时候感觉很累很累 我不知道是什么累 是我对孩子的思念 还是店铺的压力 还是因为和他的争吵 我已经很久没有和我所谓的朋友所谓的家人 更所谓的爱人去吐露我的心声我的难过 因为我明白人是无法共情的 我无法去和他们解释为什么我总是会很累 为什么我总是想哭为什么我总是会发呆 为什么我总是觉得我不想待在这个世上 打了又删删了又打 我不知道我该写什么 我只是感觉 我丢了很多东西 也丢了很多人 也丢了很多的自己 我不知道这句话该怎么写可我只能这样概括这句话 我也明白人和爱都是会有变化的 就如当初他会因为我的儿子而流泪 而现在他无法理解为什么我总是梦到儿子 无法理解为什么我总是掉眼泪 最近 我频繁与他吵架 我的敏感和委屈 让他像火山一样 向我爆发 对我恶语相加 他总是烦躁的不想看我 总是会对我不耐烦 他是我最亲密的爱人可是他接不住我的情绪 接不住我每一次带着痛苦的眼泪 也接不住我对他的思念 直至今日他说出那些话的时候 我发现我轻视的人对我轻慢了而我也感受不到爱了 所以我决定断了念想 最近我经常会想明明当初我离开那个地方 抛弃我的孩子的时候我想的并不是在找一个人 可是计划永远赶不上变化 我并没有因为我的遭遇而丢弃爱人的能力 可是现在我开始淡化了爱人的能力 我开始只想爱自己 我总会在深夜后悔 为什么当初我不能带着他一起生活 这样我就不会难过也不会痛苦我也会有前进的动力 说了好多好多乱七八糟 可是我真的好累 我的眼泪就像天空阴暗以后下的淅淅沥沥的小雨一样 不敢爆发也不流不干 那些受的委屈难过 和那些无法解决的事情 曾经的我以为我可以很有能力可以改变自己改变父母的生活 可我碌碌无为 一无是处 甚至连身体都是虚空的 我感觉活着也并没有想象的那么好那么有意义 我想 如果我遇不到晴天我会去寻找我所意义的晴天#享受独处
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