我时常在想 我很烦吧 我抓到一个人就不放 直到所有人都觉得我烦 我到底是一个怎样的人呢 我完全属于我自己但我却看不透我自己 一开始喝酒只是想让你心疼我 来找我 后来我不需要了 但是那些伤痛是痛苦铭心的阴影 夜晚带不走的 曾经我一直都觉得时间可以冲淡一切 到现在才发现 有些事情不是说过去就能过去的 我低估了这件事对我的影响 可是我却没办法再挽回 回过头来看 即幸福又惋惜 好像大家都在向前走 却又常常驻足 记忆里的一些画面再被翻开的时候我心疼自己却又痛恨自己 自身为矛盾体 应该怎么去做到不内耗 常常觉得自己很幸福 可在无数个空洞的瞬间 又好似很孤独 我对身边的人诉说着我的过往 实际是我一遍又一遍的回忆 其实我都知道你对我的不耐烦 但是从来没有一个人对我那么好 为什么要在我最无助时分开 我很烦很烦 所有人都嫌我烦 有时候我想如果我死了 你会心疼我吗 我的心好痛 你眼中的不耐烦 我看到了很刺眼 终于承认 百分之九十的痛苦和伤害 其实都是我自己造成的 不是谁真的对我多残忍 而是我太容易把别人的冷淡当作失望的证据 把偶然的沉默当作被放弃的预兆 我总是想太多 又说得太少 在每一个本该释然的瞬间 一次次把自己困在“是不是我哪里不够好”漩涡里越陷越深 很多人其实并没有伤害我 是我自己在内心编织出一张网 把别人的每句话都拉到情绪的放大镜下反复琢磨 我害怕被忽视 于是对每份回应都期待过度 我太想要被理解 反而变得越来越难以靠近 有时候想想 我已经不 是那个会因为外界风吹草动而受伤的人了 更多时候 是我自己一遍遍地拿着刀, 在旧伤口上试探 问:“是不是还疼?” 答案当然是疼 我一边想要被在乎 一边又总用自我怀疑堵住了别人的靠近 一边渴望轻松的人际关系 一边又在心里设下太多不能被触碰的底线 很多关系的崩塌 不是因为对方不够好 而是我把自己困在情绪的角落 忘了人和人之间 靠的是坦诚 并非猜测 我以为那些伤害来自外部 来自世界 来自别人 可是当我真正静下来才发现 是我自己 让所有本可以轻松度过的事 变得沉重难行😭 #DB
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