事情被父母抢着解决的孩子,很痛苦 包办的父母全盯着事情 包办的孩子数学往往不好,放纵的孩子语文往往不好——学科表现本质上是教育模式的镜子:数学需要动手操作的经验,语文需要情感交流的土壤。而真正的教育,是让孩子自己面对“事”,父母只做磨刀石的旁边人。 【关键逻辑】 两种极端,两种后果 包办型(父母管太细):孩子缺操作经验→数学差;文科好(因听话、输入多) 放纵型(父母放手太凶):孩子多操作经验→数学好;缺情感规范→语文差 但两者最后都会出问题:前者被托举到高处后能力不配位,后者可能早早失控 被包办到30岁的“成功者” 年入60万+,心理健康,阳光单纯 但:30多岁还在跟父母置气、没有父母指导就做不好事、想证明自己却难办到 他不是人,是父母处理人间事务的AI——问题不在“成功”与否,而在“生命力” 核心区分:眼中有人,还是只有事 如果你满脑子是“帮孩子解决事”→孩子成了工具,你成了代劳者 如果你把孩子放在主要位置→事是他的磨刀石,你是提供资源的教育者 调整角度后,既不是包办,也不是放纵,而是真正的教育 【落地方法】 识别自己的模式 你是“帮他做”还是“教他做”? 你是怕他失败,还是允许失败成为他的经验? 把事还给他 遇到困难时,先问:“你想怎么办?需要我提供什么?” 不抢着替他解决,也不完全撒手不管 把功劳和失败都留给他 进步时:“这是你自己做到的。” 退步时:“这次你学到了什么?下次想怎么调整?” 允许他“操作”和“体验” 数学需要动手摸索,语文需要情感交流 给空间让他自己试错,也给规矩让他学会表达 最深的爱,不是替他挡住所有的石头,而是让他踩着石头过河,你在岸上递一根竹竿。 #家卫老师 #家庭教育 #父母课堂 #孩子成长 #包办
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忕佪3天前
在当代这个社会对女人来说很不公平,重男轻女. 小时候想得到父母的认可,就因为学习不好,我什么都不好, 长大了结婚了, 我要做好的角色更多,我想照顾好自己的父母,因为他们生了我养了我, 我想照顾好自己的孩子,因为是我把它带到这个世上, 我还想照顾好我的家庭,因为那是我全部希望,可是因为生活所迫,不得不在外面漂泊,没有学历,没有背景,没有托举,我就凭两只手还有青春给儿子换了一席之地, 守护他不被身边人欺负,后面遇见了一个人以为可以相互依靠相互温暖彼此, 没想到我要做好的角色更多了,我努力去做好每个角色,他之前告诉我我们在一起只是我们俩的生活不会牵扯到任何人,其实不是在他穷的时候,在他什么都没有的时候,就只是我们两个人在稍稍好一点的时候,他给所有的人所有毫无亲情关系的人都在证明自己多能耐多厉害所有的人都在说他是好人,确实好人,烂好人…... 人到底要怎样?坚强,坚强到怎样? 才能活到60岁呀?一次次的谎言,一次次的背叛,我要怎样才能找回当初的自己,对所有都充满了美好期待和生命的活力。,人性的丑陋和不堪,不择手段,我还是,接受不了, 不是现在的责任, 真的很多次,我什么都不想要了,看着别人表演真的很累….
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成绩好的孩子和成绩差的孩子,他们的家长对待孩子的考试结果的态度是不同的。 成绩差的那些孩子,他们的家长,在孩子考得好的时候,就到处去炫耀,夸自己的聪明:“哎呀,我们家儿子啊,你看呐,都不怎么用功,你看他考这么好,他就是聪明哎,他就是比一般的孩子聪明啊!”。 那这样的夸奖,害处是什么呢?当孩子下一次考得差的时候呢,孩子可能就会认为自己笨:“我笨死了,没有考好!”。 当孩子考差的时候呢,家长又开始对孩子说了:“哎呀,你就是笨,你看呐,你不如别人家的孩子,别人家的孩子考得多好啊,多聪明啊,你就是差劲,我怎么养出你这样一个笨蛋呢?” 就开始抱怨孩子了,然后呢,孩子出现的问题也不去分析,也不去纠正,就放在那里了,只是骂一下,抱怨一下,评价一下,然后就结束了。 成绩好的孩子,他们的家长不是这样子的。在孩子考得好的时候呢,他不是去夸奖孩子的智商多高,多聪明,他是表扬孩子很用功很努力,所以取得了这样的成绩。这样子孩子下一次考得差的时候呢,他就不会归咎于自己的笨,而是归咎于自己没有充分的努力.!所以说呢,孩子他就不会丧失自我的信心。孩子考差的时候呢,家长就说:“你不笨啊,你你只是方法不对,你只是努力还没有到位!” 然后呢,家长不批评,不指责,而是帮助孩子一起去找到问题出在哪里,方法不对,是哪里不对,导致这次考得比较差。这是抱着解决问题的心态去帮助孩子提升。 所以这两种态度是不同的,在孩子考差的时候,如果是否定孩子的智商的话,那孩子就可能就处于抑郁状态,因为智商没办法改变啊。如果否定努力的话,那么努力可以改变的,只要变得更加努力,就可以改善目前的状态。#家庭教育#育儿经验#父母必看#家长#孩子学习
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